Кухни народов мира:

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте
кинзой,залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте
его соусом, с которым вы напарились 3..5 часа,
украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из
холодильника,разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов,
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море,
немедленно разделайте на куски, подайте к столу
трепещущим и с васаби(редька).

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное
можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить
лимонным соком. Подать к столу через 20 минут,
чтобы не все поняли,что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и
перцем.Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты,
просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: \"Натур продукт!\"

Украинская: в качестве начинки для торта
возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы
получилась закусь. Залейте майонезом.

В еврейской полицейской школе молодого курсанта
спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку
пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на
благотворительные нужды

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у
отца, что такое \"этика бизнеса\".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты
спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой
мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш
магазин женщина и покупает платье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и
настолько увлечена приобретением, что уходит,
забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын
мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту
Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол,
невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут
Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя
было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных
курсах училась?

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него --
один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него --
один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты
окончил школу и захотел учиться наукам, я послал
тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил диссертацию. Все это
хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора
определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать
дамским портным или мужским?

Через год после свадьбы к шадхену \\svat-yidish\\
приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы
выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли,
что я ее сам выбрал.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить
новое устройство Ближнего Востока, единодушно
пришли к выводу, что это будет, скорее всего,
взрывное устройство.

Самая плохая примета в мире, это когда черная
кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: \"А Китай страна такая,
где все мужчины \"поднебесной\"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!..\"

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже \"контакт\" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень \"заводной\"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав \"тарзаньи\" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл \"заход\",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый
взвод!..

Прикольные SMS
1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".
2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".
3. \"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу
многоnвкусного. Целую, мама\".
4. \"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\".
5. \"Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. \"Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай\".
7. \"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить\".
8. \"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне
не открутить руль\".
9. \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения\".
10. \"Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи противогаз, он может в
нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге\".
11. \"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед
по поводу неработающего телефона\".
12. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?\"
13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света\".
14. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску,
у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

SMS:

\"Милая,
я уже начал разговаривать со стулом, завтракать
с чайником,а если ты
мне не позвонишь, я вступлю в серьезные
отношения с пылесосом. )))\"

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.

Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.

У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.

Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет...

Двое встречаются под дождём, он обнимает её в
мокром плаще:
-Ой, какая ты холодная!
-Да нет, это я только сверху.

Двое в постели. Он (на спине):
- Милая, а теперь повернись ко мне спинкой.
Она (сидя оглядывается, не желая выпускать его из
себя):
- А у тебя здесь какой поворот: правый или левый?

.....если не договорюсь с призидентом,пойду и
пожалуюсь на него премьеру!(из беседы двух
русских аллегархов)

Поручик Ржевский наносит ранний визит Ростовым.
Взволнованая Натали быстро спускается к нему.
-Нат. Вы Душка! Поручик..в такую рань..с фиалками
-Ржев.-Вы прелесть Натали! В одной сорочке и без
трусиков!?
А как вы догадалисиь mon sher,что я без них?
-По перхоти на тапочках..

Игла в яйце.
Яйцо в утке.
Утка в зайце.
Заяц в шоке...

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-
ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры,
валькирии и прочая инечисть собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8
марта...