Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По
льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную
програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты
обязательную откатаешь.

Peцепт вечной молодости



наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,
добавляешь пол-литра пива и пьёшь....


После этого ты уже молодой, как ребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни,
\"делаешь\" в штаны и вспоминаешь
МАМУ

ЖИЗНЬ после 50-ти только начинается! сказала ДАМА
и налила себе 50!!!

Женское тело

- это ХРАМ ,

а количество прихожан определяет популярность веры ...

Там чё-то колобок понтуется, всех порвать грозится!

Да это не колобок! Эт ёжик из зоны вернулся...

Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом,
страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый
мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же, как звание народного
артиста, его еще заслужить надо!!!

чужая мужщина приходитЬ к святому отецу.. - скажи
святой отец, или я гешник? отец говорит - только
или ты спаль с чужим женщина.

Женщина приходить в церковь исповедоваться,
святой отец спрашивает, скажи дочь моя или
грешила, она спрашивает, как грешила, святоц
отец говорить или спала скакой нибудь чужой
мужщиной, она говорит, разве уснёш с чужой
мужщиой святой отец.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических
организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они
борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...

В Мичигане дикторша на ТВ отличилась.
Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.
Hу так она, ведя
новости, обращается к выступающeму метеорологу и
говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне
обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а
картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала
студии.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить
избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно !

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на
него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему
конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех
пор, пока у этой твари не разовьется сахарный
диабет.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у
других!!!!!!

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдет запой,
Жди, сынок, отца домой

Находится в данный момент на сайте
Наталья Иванова(Кар ...


▃▃•°ტﻶﻉტტﻶტ°•▃▃

Дождик идёт - тьма надвигается.. Кофе остыл -
коньяк выдыхается...

Бизнес не прёт - деньги кончаются... Счастье моё -
где повстречаемся?

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги,
хотя, на самом деле,
враги - они.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом \"Вы писка №1\" все же звучит немного
неприятно.....

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока
компьютер не согласится.

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было
много денег, не берите их у него!