Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас
пытаются смешать с говном, просто насрите на
это.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Не слышали как пидарасы ругаются?
- Ёб твой отец!

\"А на ужин у нас сегодня будут голубцы\" -
подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку,
рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки,
прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание,
волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные
стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают,
жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши
золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так,
ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи
нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг
из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви
это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, -
идите домой.

Снимается кино. Готовится съемка опасного
эпизода. Актер, исполняющий главную роль,
подходит к шатающемуся подвесному мосту и,
поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь!, отличная идея!

Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали
гражданку Иванову?
-Она мне понравилась.
-А гражданку Петрову?
-Она мне тоже понравилась.
-Ну,а Сидорову?
-И она мне понравилась!
-А почему Вы всё время улыбаетесь?
-А вы мне тоже нра-а-авитесь!

Летучая мышь летит ночью, разогналась..... Вдруг
бум в стену!!! Встает, почесывая лоб: Блин, я
точно убьюсь с этим плеером.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из \"плывущих\" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают
чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет, заряжает один
патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит,
нажимает на курок и последняя мысль в его
голове:
- А разве \"Макаровым\" играют в рулетку?

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя
теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол
какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не
мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!

В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в
глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как \"Порше\" - такой же мощный и
надежный.
Вторая:
- Мой муж, как \"Ягуар\" - такой же быстрый и
красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый \"Москвич\" - без подсоса
не заводится.

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает
где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на
батарейках.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся
очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся
расчётливыми суками.