Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое
государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я -
президент! - А мама? -
мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты -
народ! На
Следующий день отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына:
Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется..

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у
меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава
на шоссе росла?.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый
раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня
одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня
член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули и всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот непоэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все
потушили , главный пожарник докладывает главному
врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых
откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали
нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!

Вовочка сидит на уроке русского языка, шариковой
ручкой щёлкает. Учительница делает ему замечание
один раз, другой, третий.
Вовочка объясняет:
- Посмотрите: ручка женского рода, а стержень в
ней ходит мужского. Вот я и пытаюсь выяснить -
получатся маленькие ручата или нет.
Учительница выгнала Вовочку из класса и послала за
родителями. Вовочка приходит домой, рассказывает.
Отец берёт ручку и тоже начинает щёлкать... Потом
говорит:
- Скажи своей учительнице, что детей не будет,
потому что внутри пружинка стоит.

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в
автобус. Не получается. Она расстегивает сзади
молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг
наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды
расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу
надеяться на взаимность.

Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался
пирожок с монеткой, но только в том случае, если
вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г
соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не
сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все
это перемешайте и дайте съесть любимому
человеку. После этого он вряд ли захочет иметь
от вас детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса,
5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг
теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг,
чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую,
небритую физиономию с потухшим взглядом, значит
позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для
аппетита.

У кого есть дети меня поддержат!!!!


Компьютер не помогает учебе... Помогает только
обещание его приобретения.

<CoCeD> хочу секса без продолжения дальнейших
отношений с девушкой приятной внешности!!!
<himikell> все хотят
<sabangoO> кроме девушек

Письмо пришло на ящик:
\"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского
праздника, мы рады познакомить вас с новой
торговой маркой \"Овца рукодельница ТМ\" наборов
для вышивания крестиком.\"
Как наверное обрадуются девушки, получив такой
подарок на 8 марта!

Письмо пришло на ящик:
\"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского
праздника, мы рады познакомить вас с новой
торговой маркой \"Овца рукодельница ТМ\" наборов
для вышивания крестиком.\"
Как наверное обрадуются девушки, получив такой
подарок на 8 марта!

Надел на палец я кольцо,но чувствую сдавило
шею.....

Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля...

Привезли в морг мужика которому на голову
упала \"сосулька\". Ну в морге врач который делал
вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но
такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе \"причина смерти\"
написал \"ВЕСНА ПРИШЛА\"!!!

Нарушителями правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в
животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день
закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят,
беседуют. На остановке заходит парень,
становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась
трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху
коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так
деревья за собаками гонялись, чтоб те на них
брызнули!