Поперек шоссе лежит накуренный негр.Подходит
полицейский,берет его
удостоверение личности,в котором написанно:\"Леонардо
ДиКаприо\".Полицейский берет свою рацию,и
спрашивает по сети:\"Пусть мне
кто нибудь объяснит-ТИТАНИК все таки утонул-или
сгорел?!\"

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё
время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой
только на водку!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья
выпивка крепче.
Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает
винца, мышка выпивает,
бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает
виски, мышка выпивает,
бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил
самогонки, дал мышке. Она
выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее
просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: - Нееее!
Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

Проходит
смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос
задает: - Сколько у
тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум
русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по
заднице хлопнул и
говорит: \"Убери свой комбайн с дороги\" она
обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: \"Ну, повернись ко
мне, дорогая\" Жена
ему: \"Щас! буду я из-за одного колоска свой
комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Девственность-это не порок, а половая неграмотность.

Соперницу можно оттаскать за волосы, наслать
порчу, отравить, но лучше всего отдать ей мужика.
Пусть мучается долго.

Я спросил у Яндекса: \"Где моя любимая?\" 300
порносайтов выдало окно!

Сижу в баре, смотрю на парня и думаю: \"Ещё выпить
или он мне уже нравится?.

Всё можно РУССКОМУ простить... Диету,
вегитарианство. Но тех,кто бросил Водку пить...
Лишить российского Гражданства !!

ЕСЛИ В ПРАЗДНИК-ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ, С ТРЕЗВЫМ МУЖИКОМ
ЛЕГЛА В ПОСТЕЛЬ-ЗНАЧИТ МУЖА ДОМА НЕТ - ПРОСТО
ЗАГЛЯНУЛ СОСЕД!

Кто такой СПАТЬ?... и почему я всё время его хочу???

Мужчина меняет женщин,
когда хочет многое испытать,
а Женщина меняет мужчину,
когда ничего не испытывает!!!

Две дамы закурив по сигарете Вели.беседу, кто и
как живёт. Одна:-Мой муж единственный на свете.
Другая:-Мой такой же идиот.

Знал я в цирке акробата.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата
Не слыхал от акробатa.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить
предварительно.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать
выснять их.

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь,
выпила всего 200 грамм водки — трусы как рукой сняло!

Вовочка: - А почему у Кощея детей не было?
Учитель: - Не знаю.
Вовочка: - Потому что у него 1 яйцo и тo в нём
игoлкa тoрчaлa!