Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной
кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах,
потопил \"Титаник\"? - ???? - Айсберг. - Так и
знала, что обвинят кого-то из наших!

Расценки на новый год:

Дед Мороз со Снегурочкой - 50$

Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына
наши приятели. И специально обученная тетя
попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей,
чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно
ей сообщил, что автобус работает на двигателе
внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе
переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
не надо морочить тете голову!

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Женщина-единственный подарок, который сам себя
упаковывает.

Я сказал водке\"НЕТ\", но она и слушать не хочет.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер.
-
Во-первых, это не для детей, а от детей, а
во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут,
она еще не знает...

Две подруги болтают. Одна из них после медового
месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он
отпустил меня пописать...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец
помогал.

В палату заходит здоровый мужик в белом халате:
-Кто здесь Иванов?
-я.
-Ты анализы вчера сдавал?
-да.
-А рост у тебя какой?
-176.
-Странно!?
И пошел на выход. Больной в догонку:
-Доктор,доктор а что у меня с анализами?
-Я не доктор , я плотник.

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись
в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я
как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась
мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику
по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть
телевизор!

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но
ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит
парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых
туфельках и с
салатовой сумочкой... НО!!! Девушка невероятных
размеров!!! Парень глянул.. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за
последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты
покоя - меня
срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем,
оборвали все застежки...
Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до
полного помешательства - а
тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

ЗEБРА за РУЛЕМ ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ и...
ВОЗБУДИ-ЛАСЬ.., ЧТО ЖЕ ТАКОЕ, ЕЙ ПОКАЗАЛ ГАИШНИК..?

8 марта - каждый мужчина может честно признаться:
\"Сегодня не мой день!\"...

C лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры , лежит коленками к
стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся
скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку
струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: \"как ты с детьми
теперь одна??..\" в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
темно...опущены все
шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Хочу вина, фруктов и последствий.