- Софочка, шо Вы такая взволнованно-радостная?
- Бэллочка, вчера поссорилась с супругом... Кинула в борщ виагры... Ох, милочка, видели бы Вы, как он бегал за мной, как извинялся..

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса.
Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами.
Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.
Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Дажe не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища.
Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Свекровь-невестке:-Невестушка моя дорогая,ты накормила скотину?-Нет,мама,спит ваш сыночек!!!!

-Девушка обиделась на меня!
-Чего так?
-Ну, я ей сказал, ты счастье лопоухое мое!
-Да, им не угодишь!

Моей бабушке на телефон постоянно приходит реклама:"Отследим передвижения мужа!"Бабуля в недоумении:"Пять лет,как схоронила! Куда он там может шастать,зараза?"

— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Манечка.как дела.как здоровье?---Ой.не спрашивай! То анемия.то ишемия.То склероз.то понос....------Да.а я вот вижу.что к тебе мужики частенько захаживают!------Да боже ж мой! Одно место здоровое.и уже все обзавидовались!

Сын спросил у отца " если царевна лебедь забеременеет она яичко снесет или ребеночка радит?"
Отец не спал две ночи но так и не смог ответить на вапрос

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе... Деньги в этот перечень не входят... Не путайте охоту с покупкой!!!..

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления!

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик - это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он его либо лОпает, либо лАпает!!!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Не всегда, заходят иногда...

Наркоман в Пасху звонит другу-наркоману и поздравляет: "Христос воскрес!". Друг в ужасе: "Да ты гонишь!"

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё из своей дыры выберутся Россию посмотрят?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого.
Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой.
Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой.
Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал:
"Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!"».

«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился.
Россияне не знают слова "пожалуйста",
итальянцы — слова "честное",
китайцам не ясно, что значит "мнение".
Никто в Европе не понял слова "нехватка",
африканцы не знают, что такое "продовольствие",
а американцы не имеют представления, что такое
"остальная часть мира"».