Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять,
другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать. Одеть кожанное черное
белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются.

-невеста рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

- любовница рассказывает - я пришла к нему в
офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там
кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались
сексом

-жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

- Говорят, если ночью с друзьями собраться на
заброшенной стройке, поставить в полукруг
деревянные скамейки, сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения
Собчак.

Революция в генной инженерии! Первый удачный
опыт соединения животного и растения - селедка с
луком!

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой
девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую
игрушку!

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие
поварихи - женщины.

Посетитель подзывает официанта:
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво!
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.

Чем умнее девушка, тем труднее ей выйти замуж.

Что менее прилично спрашивать у женщины - возраст
или вес? Зависит от её возраста и веса.

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда
совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не
нашлось.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую
жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Мало кто отдает себе отчет, что доллар - это
большой МММ!!!

Во время международной выставки в гостинице
рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с
бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Кризис стал отцом стольких анекдотов, что страшно
представить его конец.

В ресторане:
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы
закусить...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со
льдом!

На заметку девушкам-пешеходам:
- Автобус нужно обходить сзади. Трамвай -
спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец -
стороной!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника
Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине
смерти и, улыбнувшись, написал: \"Весна пришла\".

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила.