"Как известно, еврейство наследуется по материнской линии.
Письмо:
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бельё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я, Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье в Иерусалиме и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Аруша.
У меня вопрос: Сколько ещё белья надо перестирать, чтобы было признано наше еврейство?"

- Семен Маркович, как часто Вы соглашаетесь со своей супругой?
- Никогда!
- А как она к этому относится?
- Никак, она об этом и не знает!

Сидит чебурашка на ж/д полотне,подходит
Гена,и говорит:"Подвинься Чеша!"

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мой дядя, сколько я себя помню-сапожник.И сколько я себя помню,я его подкалывал-"сапожник без сапог"
Теперь я вырос и стал гинекологом...и теперь дядя подкалывает меня.

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти ! Немножко боюсь, немножко люблю, немножечко хочу другую попробовать......

– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиёт, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?

- Мужчина!!!… Ну скоко можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете...

девочка смотрит в замочную скважину спальни родителей и говорит:
- Подумать только, и эти люди водят меня к психологоу потому что я сосу свой палец!

Если приложить ухо к влагалищу, можно услышать шум моря...

Сидят мужики, квасят... Один не пьет.
- Серёга, выпей с нами!
- Не могу! Жена, учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем - нибудь, запах заглушишь,.... ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из - за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь?!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину!!!
Мужик дыхнул.
Жена из - за двери кричит:
- Ты ..... хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!!!

- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

Самолет приземляется в аэропорту Бен Гурион (Тель Авив). объявление:
- Уважаемые пассажиры, просим вас оставаться в своих креслах и не говорить по мобильникам.
Тех кто сидит в креслах, приветствуем в Израиле, Христос Воскрес!
Тех кто стоит в проходе и говорит по мобилке, поздравляем с возвращением домой, Hag Pesach Sameach!
А тех кто лежит в креслах бухой в дупель и не знает где они находятся, с Первым Мая вас, дорогие товарищи!

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

— Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.

Умирающий сосед говорит Менделю:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг по­лучится?

В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В первом ряду сидит старый бородатый еврей и все время по­качивает головой. Когда собрание окончилось, Гитлер при­казывает привести его к себе и спрашивает:
— Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-вторых, почему вы все время качали головой?
На это еврей отвечает:
— Что касается первого вопроса, то я просто сказал им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили на самое почетное место. А почему я все время покачивал головой? Видите ли, господин рейхсканцлер: в память об освобожде­нии из египетского плена мы едим мацу, в память об осво­бождении от персидского министра Амана мы едим в день Пурим хоменташн (сладкие пирожки с маком). И вот я раз­мышлял, какое кушанье будет у евреев после вас…

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!