Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на
одноклассники.ru!!!

Совесть как женщина, дается только тому кто
может с ней спать!

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но огромная конкуренция!

Еврей жалуется другу: совсем геморой замучал. Тот
спрашивает: а что это такое? - А у тебя не было? -
Нет. - А зубы у тебя болели? - Да. - Так вот
представь себе, что у тебя вся жопа полна больными
зубами!!

Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины
без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я
волнуюсь

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!

Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку
отвязать забыли...

Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку
отвязать забыли...

Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец
интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие
умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим
есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! - Пожалуйста,
вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и
говорит: нет, не может такая гадость стоить 5
рублей - Вот видишь, ты уже и поумнел.

Василий Иваныч, я прочел в газете и ничего не
понял: патриции устраивали оргии с гетерами - Ну,
это же просто, Петька. Гетеры - обыкновенные
проститутки, оргия - это пьянка по полной
программе, ты же понимаешь... - А патриции? - Вот
тут в газете ошибка, надо бы напечатать ПАРТИЙЦЫ!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -
это не извращения, - строго обьясняет Раневская. -
Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет на льду.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы
дать им названия \"стерлядь\" и \"бельдюга\".

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него
совершенно никакой пользы.

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это
делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше
какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей
головы.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность -
мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша
назидательно его предупреждает: \"Смотрите, у нас в
офисе не курят!\";
\"Почему?\" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: \"В помещениях стоит такой перегар,
что боятся, может взорваться!\"

У студента закончились все деньги, осталось только
на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и
отправил родителям телеграмму:
\"Пятидесятирублируйте!\"