Я зашёл к соседке по площадке
Хлеба, соли как-то одолжить.
На пороге мне с улыбкой сладкой
Говорит: \"Хочу вам предложить,
Поболтать со мной за чашкой чая
И покрепче что-нибудь найдём.
Грустно, одиноко, так скучаю,
Скоротаем вечерок вдвоём.\"
Слабая, мужицкая натура
И соседка с виду ничего.
Выпил рюмку... чая и другую,
А она с того и не с сего
Подошла. В глазах горит надежда,
С плеч скользит и падает халат,
А на ней осталось из одежды
Лишь колечко в несколько карат.
Слабая, мужицкая натура -
Не сбежал, не крикнул, не толкнул
И на формы не смотрел понуро,
Как баран с размаху \"рогом ткнул\".
Время растворилось в суматохе.
Снова стол и в рюмках крепкий чай.
Скоротали вечерок не плохо.
Ну, пока соседка не скучай.\"

А она кричит уже с порога:
\"Слышь сосед, за чем ты приходил?\"
Хлеба-соли одолжить немного.
Как не будет снова заходи.\"

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек,
покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
\"Дак держите средство для
чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а
стекла грязными будут...\".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же
способом полировку впариваешь.
Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста,
тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и
жидкость для чистки
стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть
порядок в доме наведи...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница
делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
-
Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского
рода, стержень мужского, а
почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за
отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
-
А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка
мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку,
посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль
стоит!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский
коллектив. Открывает, а
там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве
пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот,
серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

на 8-е марта:муж приносит жене-цветы,жена-ну и
че теперь мне за это ноги раздвигать што-ли?

Едут по
пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд
возьми и сдохни. Присели,
думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать.
Давай хоть тогда представим что мы в раю,
разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое
болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю
его в тебя - родится жизнь!

- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй
верблюду, и поехали!

Как-то раз в лесу дремучем
Дикий лев залупоглазый
Шел по тропке как владыка
И вульгарно ухмылялся
Так как прочно был уверен
Что имел он всех орально
И что в Гинеса рекордах
Десять лет прописан с лишним
Как политик невьебенный
С длиным хуем кучерявым.

Но ему навстречу вышли
Три мешочка с пиздюлями.
Чтобы льва под хвост попетать
Ну и за щеку приправить
В общем сделать кошку с гривой
По скромней и по манерней.

Царь зверей могучим ревом
Так забздел на всю округу
Что ушла мошонка в пузо
У слонов и носорогов.
Сорок белок-лесбиянок
Дружно кончили от страха
И павлин от этой слизи
Стал вонючим попугаем.

Нет морали в этой басне.
Да и быть ее не может.
Всем известно с лет давнишних
Что народ царей не любит
И что наглых кошек с гривой
Часто пиздят даже зайцы

Вот раньше какие мужики были: Нос с
горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит и
еще на руках носит... А сейчас?
Нос картошкой, писюн гармошкой,
пол палки бросит и еще на дорогу просит

\"Мало иметь цель в жизни,надо уметь метко
стрелять.\"

как ни крутись, а попа сзади

как ни крутись, а попа сзади

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит: \"Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя\"...
ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал. Ева ему
уступила... И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на
всё и вся подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на
землю!!! Ева встала рядом с Богом... В молчании
смотрели они вместе на
это безумие... И тут Ева спросила: \"Боже мой, а
второй-то подарок
какой??\"...
И молвил Бог: \"Мозги, Ева.. Мозги..\".

Классная анкета!!!!
Дмитрий, 42
познакомлюсь с девственницей , шуба в подарок.

Замечательная вещь - компьютер !!!...
Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Дневник одноклассника:
1 день - Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день - Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она
меня помнит...
4 день - За неделю занес в друзья еще 15 бывших
любовниц. Красота!
5 день - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все
эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти
люди?!
7 день - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не
займусь делом.
8 день - Работать некогда, ставлю пятерки бывшим
любовницам.
9 день - Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день - Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил
пятерки мне.
11 день - Уволился, развелся, перестал мыться и
бриться.
12 день - Закодировался, удалил аккаунт.
13 день - Вернулся к жене и на работу.
14 день - Меня пригласили на сайт \"В Мой мир\".
Интересно, что это такое?

Муж звонит домой поздно вечером,жена спрашивает:
\"Милый,ты где? Уже поздно\"
\"Я в НКВД\"
\"Да,но сейчас нет НКВД,у нас сейчас КГБ\"
\"Дорогая,НКВД - это Новый Кожно-Винерологический
Диспансер\"
\"Ну ты даешь!!!!!!!\"-говорит жена.
\"Это ты ,дорогая, даешь,а я лечусь,ВО !

хоронят старого еврея. вся семья в слезах,могила
не закрывается от наличных денег.подходит равин
спрашивает:- что тут произходит? внук умерщего
рассказывает:- дед в завещании написал,что весь
капитал хочет забрать с собой. мы обналичили все
деньги ,а они в могилу не помещаються...-ну и
поцы! не могли ему чек выписать????

в ресторан пришёл толстый старый грузин с
молоденькой красавицей блондинкой....к их столику
подходит молодой человек и спрашивает у грузина:-
Вашу даму можно пригласить на танец? -нэт!кто
её кушает,тот её и тацует!

Ты помнишь, дружище,
вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских
колгот? Настольный хоккей
у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой
это год? А помнишь те,
вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых
штанов, Родителей наших
счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин…
Моргунов… Ты помнишь – мы
жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь
положив? Ты помнишь
«Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до
наших детей не дожив… На
школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с
ночевкой в палатках,
поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай
боже мне
памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон
душу на плаху! Какая
Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? –
Иди-ка ты на **й!
Счастливей – не будет уже у тебя.

Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! -
вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе
с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым
бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет,
только в дождь.