Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины,
тем она страшнее в реале...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку
92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Любовь уж зла, а козла все нету......

Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Пошел ты в жопу! раздраженно сказал
водитель «Запорожца» мигавшему сзади
фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

Красота спасет мир... и не надо меня
благодарить...

\"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала
популярность, люди спали по 10 часов в сутки\"
...За такие изобретения расстреливать надо!

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял,
пинал снег…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать
ее, но только чтобы превратилась обратно в
лягушку и ускакала на свое болото.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат,
птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут,
красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Жена мужу--- Хочеш секса --сходи в
аптеку купи 2 презика и ------ 2 ---
пипитки ---мне надо глаза
закапать. Муж в аптеке ----
Мне --бы два
презерватива
Аптекарь --- МЫ по 2 не продаем---- а
УПАКОВКОЙ НУ тогда 2-ве
пипетки ------ АПТЕКАРЬ ПАДАЕТ ПОД
СТОЙКУ!!

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на
встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается
в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а
до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с \"приветом\", этот \"супер\", но
женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках,
интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
\"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт\".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
\"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом
кошелёк .\"

Еврей и жена лежат в постели: Еврей: - Сара, а
помнишь, в 41 как у меня ноги болели? Сара: -
Помню, Абрам, помню. Еврей: - Сара, а помнишь, в
42 как у меня ноги болели? Сара: - Помню, Абрам,
помню. Еврей: - А сегодня я купил 43 - и не
болят ноги уже…

Пятачок :

- Винни , почему ты думаешь , что это
неправильные пчёлы ?

Винни- Пух:

- А смотрят на меня как-то похотливо...

Молодая жена спрашивает мужа :

-Милый, ты будешь меня любить как Ромео
Джульету ?

-Hе знаю. Hе читал.

-А ты будешь ревновать меня, как Отелло
Дездемону ?

-Hе знаю. Hе читал.

-А что ты читал ?

-\"Муму\". Будешь гавкать - утоплю.

Очень трудно уснуть,если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

Идет священник по дороге, видит мужик траву
косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-
мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я
тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу
на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю
и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар
уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать
надо!

Да , пьяных женщин не любят...
Зато- как пьяные женщины любят !