Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она:
- Ха! Какая-то бл..дь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

США. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри, как я крут! Я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем!

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я, я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.
- Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1000 Долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000 а $1007?
Судья:
- $1000 - Штраф по статье 123 штата Техас за "Рукоприкладство"
а $7 Местный налог на "развлечения"

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....

Внучка (4 года) спросила у деда, что у него в трусах?
Дед ответил: "Конец любви и два мешка воспоминаний!!!!" :)))))

- А мой папа самый смелый. У него даже медаль есть.
- А мой трусишка. Когда мамы дома нет, он даже спать один боится, уходит к соседке.

Муж - жене: - янку, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним павший Воин???

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее....
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчёт!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее....
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

жена про мужа: Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж …

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? —  У меня жена оттуда!

Эххх...взять бы всех любимых женщин, да слепить в одну, да и пожениться!!!..