Милые девушки, если вы хотите,чтобы ваши ресницы
выглядели более сексуально,- ПРИКЛЕЙТЕ ИХ НА
СИСЬКИ !!!!!!!!

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось
дурным тоном..
Но с появлением одноклассников это считается
роскошью.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что
привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин
за хлебом сходить?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу,
купленную ею в sех-shоре,
что означало: \"Не буду платить за проезд\".

Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на
лестничном пролете через перила смотрю вниз -
слюна выделяется...

1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не
подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и
подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами.

В конце концов все будет хорошо. А если пока не
хорошо - значит, ты просто еще не дошел до конца.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех,
кто сообщает тебе об этом.

Считают, что успех приходит к тем, кто рано
встает...

-Нет, успех приходит к тем, кто встает в ХОРОШЕМ
НАСТРОЕНИИ!!!

Марсель Ашар

Настоящее
- это то, что 10 лет назад называлось <светлым
будущим>, а через
10 лет будет называться <проклятым прошлым>.

------------------

Владимир Масс

РИТУЛЯ!!!!!ТЫ ЧУДО!!!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с
функцией голосового набора номера - всякий раз,
когда меня грубо подрезают на дороге, телефон
послушно набирает тещин номер.

Немного пугает тот факт, что в рекламном
агентстве, где я хочу заказать вывеску, у
консультанта в аське ник \"Каляка-Маляка\"

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у
неё никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Вообще, большинство пищевых отравлений
начинается со слов:
\"Да хуле ему в холодильнике будет!?\"

Знаете ли вы, что :
Если сварить бигмак в кока-коле, посыпать его
попкорном, полить кетчупом и скушать под \"Джингл
беллз\", то можно на 15 минут получить
американское гражданство.

Драматург хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал
взорвался аплодисментами.

- А что было нарисовано на занавесе?

Совет жене для оживления чувств в супружеской
жизни: \"Поцелуй мужа будет более страстным, если
в зубах зажать котлету\".

Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы!