Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее
любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает
о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и
надпись \"Любимому зятю от тещи\".
На следующий день идет второй зять, а теща опять
в речке тонет, он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и
надпись \"Любимому зятю от тещи\".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща
тонет и кричит о помощи, а зять думает: \"Первому
подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -
велосипед? Пусть себе тонет.\" Теща утонула.
Приходит домой третий зять, а там - новенький
мерседес и записка - \"Любимому зятю от тестя\".

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает
большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за
прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я
сам её поймал!

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них
написано \"открывать здесь\"!!!

К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в сексе не изведал
Русского нюанса.

-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К
ТЕБЕ!!!!!

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку
Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит
телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает,
одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а
неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо
проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это
зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

Блондинка в белых сапогах и блестящих
обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-
венерологического диспансера, с бумажкой в
руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Какие у них отношения: брак, любовь или это
просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не
смыкается с другим и ничего нельзя с этим
поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется \"занятия любовью\".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих
детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает
другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть
посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у
них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем
дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: \"ничего страшного, если ты не достигнешь
оргазма\".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения
разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать
друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить
встречу для очередного \"развлечения\".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы
договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера
телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и
сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей
партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по
телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: \"Я
люблю тебя!\"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: \"Давай
завтра здесь же, в это же время\".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не
говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их
вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в
замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись
поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда
он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается \"молния\", когда он
встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в
универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему
наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно
отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем
очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние
известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе
разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе
совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, -
это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его
любимой команды в турнирной таблице.

Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе
позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь
принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в
одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто
даму в номера пешком ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим,
затем примем, после расслабимся, позже прокатимся
и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как
уговаривать умеете!!

Справляют пятидесятилетие жены. Муж поднимает
свою рюмку и говорит:
- Я пью не за твои пятьдесят, когда ты кислая,
как щи. И не за твои сорок, когда ты была
крепкая, как коньяк. И не за твои тридцать,
когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за
твои двадцать, когда ты была, как персик. Жена
берет свою рюмку и отвечает:
- А я пью не за свои двадцать, когда я была, как
персик, но тебе достался надкусанный, и не за
свои тридцать, когда я была игривая, как
шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои
сорок, когда я была крепкая, как коньяк, но ты
распивал его на двоих. Я пью за свои пятьдесят,
когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать,
да нечем

---------------------------------
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!\"

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы
считаете характеристиками сугубо сильного пола,
мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим
взглядом.
Женск

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы
хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И
если
бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы
наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И
мы
будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы
чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова \"люблю\".

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком
помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом
деле, мы умеем слушать, даже если одновременно
занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги.
Причем извилин в них, как установили ученые,
столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только
когда за рулем - вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.
11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива
с
подругой, покурить и поговорить. И не
обязательно
о шмотках. Для нас тоже существуют более
интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и
упреков. И не надо говорить, что все ссоры
всегда
начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не
одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры
типа
стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть
посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и
эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь
комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому
человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую
дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов,
только
не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и
когда нам не доверяют. И мы не будем
просматривать
сообщения на вашем мобильном, если вы тоже
пообещаете не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый
человек. И если даже получится не особо вкусно,
то
не обязательно кушать приготовленное. Но сам
факт
- приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является
основным критерием при знакомстве с вами. Просто
наличие денег делает сильный пол еще более
сильным
и уверенным в себе - вот эти качества нас и
привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно
своей
прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда
вы
это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку.
А
ещё лучше - животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно
дамские
романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у
нас
площадь \"оголения\" побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но
если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их
песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более
пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы
просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и
разговоры \"ни
о чем\".

35) Нам тоже нравится \"кофе в постель\".

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда
преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения.
И
ваши - тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой.
И
это не значит, что нам с вами скучно или что вы
нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не
скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но
абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на
животике
у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда
нас обобщают (41 пункт).

Мужчины на сайте знакомств

0. М-да… Скучноват стал семейный секс. Попробую
завести анкетку на сайте знакомств. Найду
постоянную любовницу.

1. Наверное нужно фото поэротичнее сделать. И еще
- фото в моей машине. И еще - где-нибудь в
спортзале.

2. Так, мышцы напряжем, торс оголен, темные очки!
Супер! Отличное фото получилось. В тачке - тоже.
Взгляд волевой - женщины таких любят. В спортзал
лениво идти. Этих двух фоток достаточно.

3. Блин, что же написать-то о себе? Напишу
коротко: \"Сексуальный мужчина ищет раскрепощенную
красивую любовницу для нечастых приятных встреч
без обязательств на ее территории\". Хоть одна, но
найдется. Дальше - секс на один-два раза,
групповой - надо бы попробовать ЖМЖ. Размер
члена? Где-то у меня была линейка. Щаззз,
вздр@чим - будет у нас… сколько-сколько? Бля! Я
всегда считал, что уж точно больше 20 см, а тут и
15-ти нет. Линейка что ли неправильная? Или я не
оттуда измеряю? Ладно, ничего не буду писать.

4. Готово! Ждем.

5. \"Хочешь отдохнуть, звони - ***-***-***.\"
Проститутка что ли? Ну-ка спросим, сколько стоит?
3000 рэ в час? С дуба рухнула что ли? Нужно часа
два хотя бы, а это 6 тыщ! Бред какой-то. Да за
такие деньги двух-трех можно купить сразу!

6. Отчего же нормальные-то не пишут? Мне ж всего
одна женщина нужна. Вроде б фотки - классные, все
пучком. Наверное, я не слишком эротичное фото
сделал. Ну не ставить же обнаженку в анкету. Еще
кто-нибудь из друзей заметит - обстебает с ног до
головы...

7. Окей. Сам поищу. Парень ищет девушку… Или
сразу двух поискать? Вдруг сразу две подруги-
лесбиянки найдутся? Возраст - конечно, помоложе.
От 18 до 25 - самое то! Кровь горячая, секса
точно хотят.

8. Странно. Маловато нашлось. И, сдается мне, что
половина - те же проститутки… Вот, вроде б эти
две милашки очень даже ничего. Пишу.

9. Так и знал. Проститутки! Хорошо, напишем
одиночке. \"Привет, как дела? Давай приеду в
гости? Я классный любовник. Не пожалеешь! Ищу
постоянную любовницу.\"

10. Молчит. Ну и хрен с нею. Тут их тысячи. Кто-
нибудь, да откликнется. Скопируем \"Привет\".
Выбираем, высылаем. Выбираем, высылаем… Выбираем,
высылаем… Рука отсохнет скоро. Сколько там уже
послал? Ого! Две сотни! Супер! Ждем.

11. Ну, наконец-то, хоть одна отозвалась! Что
пишет? Бля… \"Лучше я приеду к тебе, с любовником.
Он у меня любит таких мужиков, как ты\". Да пошла
ты в ж@пу, с#ка др@ная.

12. Неее… надо что-то с анкетой сделать такое,
чтобы сразу кидались. Ведь вижу, заходят, читают
и не пишут. Почему?

13. Переделал анкету. Романтично ведь звучит:
\"Опытный, нежный, но одинокий мужчина ищет свою
половинку. Мы с тобой изменим нашу жизнь,
унесемся к звездам, поймаем жар-птицу, переживем
множество сладких мгновений любви\".

14. Мысль была правильная. Аж две дамы сами
написали. Правда, корявые какие-то они. Видать,
им непросто найти мужиков. Окей, пока с этими
поболтаем, авось кто-нибудь покрасивее напишет.

15. А ничего дамочки. Довольно толковые. Но секс
с ними? Да ни за что.

16. Вот, эта уже поинтереснее будет. Хоть и
старовата для меня, но выглядит на фото для своих
50 лет очень даже привлекательно. Понятно, что
макияж и все такое… Попробуем встретиться все
равно.

17. Встретились. Бурно встретились. Аж синяки по
всему телу. Засосы. Как теперь жене показаться
голым - непонятно. Хорошо хоть нигде помады не
осталось. Дамочка - просто гиперсексуальна. Жаль,
что на постоянную любовницу она не тянет. Мне бы
все-таки помоложе раза в два.

18. Оборжаться можно! Какой-то педик пристал. Я
что, похож на голубого?

19. Странно все это. Молодой мужчина не
интересует ни девушек, ни сверстниц? Одни только
пожилые тетки пишут. Ну, в общем-то про них все
понятно. Мужей истерли, детей вырастили, живут
одни - вот и ищут ласку и тепло. Но, молодые-то
почему молчат? Тоже ведь поди хочется и ласку и
тепло.

20. Который уж день утро начинаю с удаления кучи
сообщений от проституток. Достали уже.

21. Прежняя старушка продолжает домогаться.
Понравился видать. Ладно, уважу дамочку. Схожу в
гости.

22. Бл@! Одна старушка - это еще куда ни шло. Но
две! Одновременно!!! Это уже перебор. Мало того
что домой едва пришел, так ведь еще и чуть не
подставился. Трусы обратной стороной в спешке
надел и презики в кармане джинсов остались. Жена
заметила, кажется. Но виду не подала. Буду ласков
и нежен неделю-другую.

23. Ура! Наконец-то отозвалась вполне симпатичная
девушка. Студентка. Правда, тр@хаться у нее негде
- в общаге живет. В сауну что ли сходить?
Дороговато за 3 часа выйдет. На часок попробуем.

24. Час - мало. Запудрила мне мозги, только
успели выпить и поболтать - время закончилось,
пришлось продлевать. До секса толком не дошло.
Только миньет в спешке.

25. Предложить что ли девушке снять комнату -
встречаться будет проще. Только откуда она деньги-
то возьмет? Ну а вдруг?

26. Вдруг не получилось. Денег у нее нет. А я не
дам - еще не хватало содержанку заводить.

27. Погуляли как-то странно. Погода хорошая, пиво
в парке. Хорошо ведь? Что ей нужно-то? Миньет в
парке делать отказалась. Нашел кусты густые -
тоже не захотела.

28. Почему я вчера пришел без цветов? А надо? Тем
более, что я цветы не люблю. Гулять-то вместе
будем, а цветы - мне таскать?

29. Что ей не понравилось в гвоздичке? Милый
цветок, самое главное - легкий. Жаль, сломался
быстро.

30. Старушка, уймись уже. Нашел я себе любовницу!

31. Неа, не нашел. Не хочет почему-то больше
встречаться. Два часа уламывал - отказалась. Где
там старушка???

Седовласая дева отдыхала на
веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в
кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если
ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила
исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку,
- сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати
моего кота в молодого стройного брюнета.
В
третий раз взмахнула веером фея, и на том месте,
где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно
подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с
горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала

Обезьяны живут в теплых
странах, целыми днями ничего
не делают, только жрут и
трахаются. Труд из обезьяны
сделал человека и теперь
человек трахается мало, а
работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас
кинули...

- Почему в новостях стало
так мало правды? - Это
современный стиль –
нанореализм.

Утром петух залетел на забор и видет на соседнем
дворе,корм,куры
толстые,а посмотрел на свой двор,там нищета,куры
ели передвигаются. И
решил он уйти к соседу жить. Говорит
коту:ВАСЬКА,пошли со мной,будем
новому хозяину служить.Кот отвечает:Пошли,давай и
Шарика возьмем с
собой.Позвали собаку,а он им говорит:ВЫ идите,я
завтра прийду,тут вчера
хозяйка сказала хозяину,если сегодня не принесешь
зарплату,то вечером у
Шарика х..й сосать будешь.Так я подожду!

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?

Сергей: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь,
а то что больше - это вымя!
Ольга: Сергей, это мы уже обсудили, мужчины с
маленькими руками - трагедия для женщин.