Благие намерения могут оказаться отягчающими обстоятельствами.

Слаще мёда только правда. Поэтому от правды зубы портятся больше. Особенно, когда их выбивают.

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!

Племянница, 5 лет, отсутствием аппетита совсем не страдает.
Начался новый период, когда реакция на поцелуи взрослых друг с другом - громкое "фуууу" и демонстративное отворачивание с брезгливой миной. Когда в очередной раз разговор зашел об этом, спрашиваем - "а как же ты пойдешь на свидание, там надо целоваться будет". Ответ потряс - "а что, там целуются? А я думала, что только обедают..

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий. - Первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!

Две подруги сидят в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он:
- Я тебя люблю!
Она:
- Что, прямо как взрослые?
Он:
- Нет, по-настоящему.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?"

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Что ж, жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою напоследок...
Все согласились. Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Услышали мужики с деревни, прибежали, свинью вытащили, а волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Закуска была, секс планировался... Нет, блин, шоу захотелось!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать?.. Донашивать.

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну, конечно, люблю! Таки от всей души!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды."
Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая...

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я...
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?

* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "И ведь х..й прикажешь!"

- Мой папа говорит, что всегда лучше давать, чем получать...
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

- Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- И таки шо?
- Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная.
- Как тебе удается?
- А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом - звенит входной звонок. Я вскрикиваю: "Муж приехал," - и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
- Что же ты не попробовала?
- Да пробовала! Только нажала кнопку: "Муж приехал", а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит:
- С-с-стерва! Где же твой муж?

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама.