Что такое техника третьего
поколения? Это техника, на
которую копили деньги два
предыдущих поколения.

Непьющий сотрудник - кошмар
для работодателя. Как
припрет, даже выгнать особо
то и не за что... (с)Ivan
Fuckov http://ivanfuckov.
narod.ru

Сын уснул на диване и папа решил переложить его
в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля
сквозь сон:
Положи, где взял.




Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для
ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он
был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит
руками и говорит:
А больше нету!




Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач
шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...




Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в
коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений
комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу
парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-
летний сын.




Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой
фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!




Мама, почему ты сначала учила меня ходить и
говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и
молчала?!





Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года),
естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с
порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко
себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!



Болеет. Наняли няню она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам
устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои
игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
Лекарства на столе вот это я пью до еды два
раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то
склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре,
пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...




В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!



Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в
коробке, и кушал на помойке. И все проходили
мимо него. И был он красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к
себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!



Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси
маму с папой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая,
она и родить может.




Сын (года в 4) наслушался русских народных
сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом
говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!




Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и
наконец, на Новый год ему подарили огромного
сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?




Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а
он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго
думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.




Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне. Малой развлекает меня,
сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы
кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
Это как?
Ну, вот так: \"пи-пи-пи\"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть,
она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто
кидает в тебя камни?!




У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в
одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко
так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами
спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что
ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.




Мама укладывает в комнате спать двухлетнего
Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их
тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний
Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле
пьянки и женщин.
>
> Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому
что уже давно лежала в
> его кровати, притом голая.
>
> Оказывается, сплетни о том, что у меня
энурез, распространяла соседка, с
> которой мы были едва знакомы. Она даже не с
нашей площадки - живет
> этажом ниже.
>
> Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
>
> Мы занимались любовью, но вдруг он встал,
молча оделся и ушел. Не
> могли бы вы объяснить, отчего такое может
случиться с мужчиной?
>
> Я просто устала от этих отношений, да и
постель для меня не главное.
> Можно в конце концов и стоя.
>
> У Ленки семь пятниц на неделе, но и я
потрахаться не дурак.
>
> Мы целовались, обнимались, потом всю ночь
занимались сексом, а утром
> сделали ЭТО!
>
> Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне,
несмотря на мое лицо.
>
> Мы познакомились в бане. Где еще два красивых
и одиноких человека
> могут сразу заметить: подходят они друг другу
или нет.
>
> Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться
> яйцеклетка.
>
> Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно
стонут; в конце концов я не
> сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне
сказала, чтобы я
> стучала громче - это их возбуждает.
>
> За время учебы в институте я освоила все виды
секса. И вот институт
> позади, скоро буду работать по специальности.
>
> Он меня бросил ради женщины, которая старше
меня и еще страшнее.
>
> Я не растратила своих чувств, хотя три раза
состояла в браке, и это
> большая проблема для меня и окружающих.
>
> В доме отдыха за стенкой жили, как сказали,
поэт с поэтессой. Ночью
> нам казалось, что они даже стонут, соблюдая
ритм и размер.
>
> Групповой секс двое на двое - это высший
класс, особенно без женщин.
>
> Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и
не дошло.
>
> Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я
сказала, что четверо.
> Насчет количества не соврала, но умолчала, что
в постель ложилась
> сразу с четырьмя.
>
> Уже которую ночь мне снится один и тот же
мужчина. Он идет по скверу
> - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать,
что я - извращенка. Хотя,
> если разобраться, извращенец - он.
>
> Муж говорит, что я \"слаба на передок\". А у
него любовницы точно нет,
> но друзей-мужиков все больше. Я думаю -
может, он \"слабоват на задок\"
> стал?
>
> После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в
моей душе образовалась
> такая пустота, что я целую кастрюльку супа
съела.
>
> Потом Игорь объявил \"ночь свободной любви\".
Все разбились на парочки
> и разошлись по комнатам, а я осталась одна на
раскладушке. Что же это
> за свобода такая?
>
> Она распахнула халат, а там - все без ничего.
>
> Пробовал заниматься с Аней сексом в воде -
ничего не получилось. Она
> все время всплывает.
>
> Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее
муж. Я оцепенел от ужаса,
> но он только рассмеялся и ушел... Не знаю
почему, но с тех пор нам с
> Ирой друг друга совсем не хочется.
>
> Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои
годы: дискотеки, вино,
> группешники.
>
> К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла
лишь дважды: со своим
> шефом и с каким-то пьяным.
>
> Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь
только бюджетникам.
>
> Я с детства мечтала стать женщиной, а когда
решилась, было уже
> поздно.
>
> Как я ни старалась избавиться от этого
комплекса, ничего не
> получается. Как увижу симпатичного парня -
сразу как подкошенная на
> спину валюсь.
>
> Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические
> ошибки.
>
> Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто
бы написал с них
> портрет.
>
> Я пробовала напиваться, но даже пьяной
женщиной никто не захотел
> воспользоваться.
>
> Мне было так грустно и тоскливо, что Митя
сразу же стал меня утешать
> как мог. А мог он только два раза.
>
> Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я
уже и в окно грозилась
> прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его
заставить не обзываться? Вены
> вскрыть, что ли?
>
> Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается
на пол и начинает сучить
> ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге
даешь. Не хочешь, но
> даешь.
>
> Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила
только в 25.
>
> Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему
ночевать осталась? До сих
> пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась
зачем-то. Зачем? Не
> понятно... Что за жизнь такая непутевая.
>
> В постели с Алешей мне было так хорошо, что я
кричала и стонала, пока
> не помутился мой рассудок.
>
> На Машке было 10 см одежды, на мне и того
меньше.
>
> Потом всю ночь мы предавались необузданной
страсти во всем
> многообразии и изощренности в его домашнем
очаге.
>
> Но в тот момент, когда все должно было
случиться, мой пенис дал
> задний ход.
>
> Вместо слов любви я услышала три громких
буквы.
>
> Поклонников Маши я постепенно начал
бить.Уделал одного, потом
> второго, а третий меня озадачил. Вытирая
кровь, он
> сказал: \"Всех не перебьешь.\"
>
> Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю
ночь то ли пиппингом,
> то ли спиннингом, в общем, его пенис был в
моих руках.
>
> После интимных отношений с мужем своей
подруги я стала совсем
> по-другому смотреть на нее. Как она может
изменять такому чуткому и
> обаятельному человеку?
>
> То, почему у нее такие умелые руки, я понял,
узнав, что она почти
> десять лет работала дояркой: Михаил П.,
Томская обл.
>
> Свекор гонялся за мной по всему селу с
топором. А повод просто
> никакой: увидела его голым и не удержалась от
> смеха: Ольга Б., Курская обл.
>
> И когда Борька стал любить меня сзади, я не
удержалась и стукнулась
> головой о батарею. Только тогда у меня
мелькнула мысль: презерватив-то
> забыли!
>
>
> Когда я нашел в ее вещах искусственный член,
первое, что подумал:
> Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск
>
> Мой персональный вибратор быстро сломался,
хотя я согласно
> инструкции эксплуатировала его не более 14
часов в день.
>
> У нас тут все, как в мексиканском сериале:
мой любовник заразил и
> меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-
венеролог: Света В.,
> Воронеж
>
> В постели Нина набросилась на меня с таким
жаром, что я подумал:
> Если останусь жив - жене больше изменять не
буду. Дмитрий В., Кемерово
>
> Случилось так, что во время нашей любовной
игры у дивана подломилась
> ножка. Я свалился прямо на ее кота, который,
прямо скажу, поступил со
> мной жестоко: Федор, Иркутск
>
> Подхожу к Леньке в полной уверенности, что
между нами больше ничего
> не будет, но чувствую, что не все тело так
считает.
>
> Даша так орет, что соседи начинают звонить и
интересоваться, когда,
> наконец, наступит оргазм.
>
> Вова заставил меня сделать ему минет,
мотивировав тем, что мне нужны
> какие-то витамины: Регина Л., Выборг
>
> Прочитали в вашей газете, что есть такой
клитор. Муж меня вертел и
> таk и сяк, но не нашли.
>
> У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги тоже
> так считают почему-то, хотя им ничего об этом
не говорила. Аня,
> Кировская область
>
> Она липнет ко мне, как муха: А я, получается,
кто? Сергей П.,
> Владимир

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там
хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то
время приходит
домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж
снова побил его и
спустил с лестницы.
Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф,
а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!



В машине едут три крупных начальника, обсуждают,
где их жены
любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю

Друзья познаются в еде
* Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любете
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка
разрывает на куски
* Плачет девушка в банкомате
* Тому стыдно, у кого видно
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Не все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придет тот в орало и получит
* Пионерка - всем ребятам примерка
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть -
другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на
плохих
* Есть еще шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какойбыстрый ездок не любит \"Русской\"
* Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, а
просто нравлюсь
* Вино, девченки, ночная Москва, милиция, драки,
разбитые автомобили, разоренные гнезда любви
* Снимаю, порчу
* Жила-была девочка, сама виновата
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* Не могу долго стоять, когда другие работают,
пойду полежу
* Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
* Береги его как зеницу - во как
* А супружеский долг отдай ру******ми
* Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво -
МНЕ
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Где \"совок\" там и \"мусор\"
* Кто к нам с рублем пришел, тот от ру****** и
погибнет
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще пного
страшных слов
* Толстячек - а приятно
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и
повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят
сдать его в посольство Нигерии
* Сказала \"НЕТ\" и головой кивнула
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Унитазу в душу насрали
* Хирурги считают, что внутренний мир человека
лучше всего раскрывается на операционном столе
* Протяну ноги в хорошие руки
* Все не так плохо как вы думаете, все намного
хуже
* Говорят, что смех продливает жизнь того, кто
смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что
мешает плохому танцору
* Длинные ноги не роскошь, а средство
передвижения
* Женщины способны на все, мужчины - на все
остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не
поймает
* Надпись над писсуаром: \"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ
ПОБЛИЖЕ!\"
* Невеста запатентовала предложение жениха
* Супружеский долг. Исполняется в первые
* Счастливые трусов не надевают

А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста,
чтобы прибавить столько же к члену?

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и
девок в салоне...

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку
смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком
загнутая... думает: \"Ну щас полечу да как
вставлю!!\" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился
супермен, но больше всего удивился человек-
невидимка

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Сидят в кафе три примерные католички за
чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане
к нему обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к
нему обращаются \"Ваше
высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый
красавец, мускулистый, блондин... он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется
на сцене, все женщины хором кричат: \"О
БОЖЕ!!!\"

Сценки в зоопарке:Перед террариумом стоит Мамед
и горько плачет. К нему подходит друг и
спрашивает, в чем дело?- Бедный,бедный змея!
Совсем никакой задницы нэт!\" 2. Муж и жена
гуляют по зоопарку. Вдруг с дерева срывается
огромный орангутан, хватает женщину и
моментально скрывается в густой кроне. Дама
кричит мужу- Петя! Он же изнасилует меня! Спаси!-
Муж флегматично отвечает:\" А ты расскажи
ему,что ты весь день работала,стирала, убирала,
что у тебя климакс,голова болит...Он и отстанет\"

Расшифровка анекдота по гороскопу

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо
(под холмом) проходит стадо коров . Молодой бык
пихает старого под бок : \"Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту , молоденькую,
трахнем, или вот ту , стройненькую. Ну давай ,
быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает
головой , потом говорит: \" Нет, мы медленно
спустимся с холма и медленно покроем все стадо \".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно
точно описывает сексуальное поведение Тельца -
как молодого, так и в возрасте. Но если в
молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно
одинаково ( как молодой бычок), то с возрастом
приходит существенное различие .
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной
ситуации. Когда они находятся на месте старого
быка ..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в
молодости. Он радостно подхватит призыв молодого
бычка , вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет \"вот ту , молоденькую\", затем абсолютно
счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая
окрестности . Все правильно: Овен - это звучит
гордо . И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво . Телец
будет действовать именно так: медленно спустится
и медленно покроет все стадо. Причем , невзирая
на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и молодого поучит .

Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с
холма и заведет с коровами непринужденный
разговор. Начнет говорить о сексе , потом
перескачет на интернет, с интернета на
компьютеры, с компьютеров на автомобили . Все.
Близнец... заболтался . Просто забыл, зачем он ,
собственно, спустился с холма.

Рак
же подойдет к делу едва ли не более
основательно , чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну . Правда, корова эта
будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу,
по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю, как этот параметр называется у коров -
может , диаметр вымени? Нет , объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет
всех . Снимет красиво, картинно, с потрясающей
энергией и шармом , доказав как дважды два, что
он - самый крутой. Собственно говоря, он прав .
Он уже доказал, что он лучший. С этим
согласилось все , абсолютно все, стадо . И все
стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни
было уже совсем не обязательно. Более того,
вредно. Можно испортить все впечатление. Надо
красиво удалиться , найти следующее стадо,
обаять, покорить , охмурить и опять красиво
удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс -шоп. По
пути освежит в памяти \"Кама -Сутру\". И когда
доберется -таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не
будет... Придется - опять ! - заняться
самообслуживанием. Листая предусмотрительно
купленный \"Пентхауз \".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока
одна из коров поднимется на холм и начнет его
убалтывать . Задумается, правильная ли это
корова, и не надо ли подождать другую , которая в
чем-то лучше . Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец , согласится на секс,
и при этом будет мучиться вопросом: а правильно
ли он выбрал ? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это
не надо . Скорпиона вполне устроит молоденький
бычок , который стоит рядом. Он ничуть не хуже
коровы, а коитус с ним - действо безусловно
мистическое. Нет , никаких коров.

Стрелец...
Нет , и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он,
коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше
и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он
выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который
поступит в этой ситуации правильно . Он наведет
порядок в этом бедламе . Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны . Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не
понадобится. Женщины любят порядок .

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно
несущественно, кого и в каком количестве он
хочет (да он и сам этого не знает). Важно
другое - кто захочет его. Из статистики следует,
что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов
сорок стада. Что ж , процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое
приключение пройдет легко , непринужденно, и без
отрицательных последствий. Более того , этот
дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо . Задумается, какую бы
корову он хотел. Ясно , что с большими и
грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку . А вот форма рогов - это вопрос. И может
ли вымя быть одновременно крупным и иметь
идеальную форму ? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на
вершине холма , а внизу будет медленно проходить
стадо ...

обьявление
-уважаемые пассажиры поезд до тбилиси с третьей
платформы ....., для Людей с Большими кепками и
для военных с Двумя Ярко блЯстящими
Звёздами ,поезд на Юг - Шестая рельса.........

обьявление
-уважаемые пассажиры поезд до тбилиси с третьей
платформы ....., для Людей с Большими кепками и
для военных с Двумя Ярко блЯстящими
Звёздами ,поезд на Юг - Шестая рельса.........

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в
потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все
равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям...

Она: Дорогой, ты мне совсем ничего не даришь.
Он: вот совсем недавно только подарил же я тебе
норковую шубу на день рождения.
Она: а сегодня, на день Святого Валентина?
Он: кого кого мне надеть?

Помните рекламу: \"Миллиарды микробов находятся
под ободком унитаза, и ждут своего часа:\"
ага, мудака, который залезет туда языком.

- Вот доченька главное выбрать хорошего молодого
парня , а потом выйти за него замуж.
- А если он не захочет!!!
- Кто его сцука спрашивает.