Несмотря на все усилия женщин, не любить их
невозможно

-Милый, я тебя люблю... сильно люблю...Но не в 6
утра в субботу... В 6 утра в субботу я не люблю
даже пирожные с кремом...

Вам не отобрать у меня двух вещей - то, что я
видела и то, что я съела.

Внедрить внедрили, а вынедрить забыли

В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...

ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ 10% того,что происходит. и

90% как ты на это РЕАГИРУЕШЬ...

В отдаленную военную часть, расположенную в
пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один
минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой
цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время
выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в
соседний аул ездим!

Минздрав предупреждает: злоупотребление
виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а
тебя можно.

Самостоятельная женщина - это на которую
посмотришь - и уже само стоит.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у
раввина!

Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь
секретаршей, то сначала добудь справку о
здоровье её шефа.

Анекдот, напечатанный на
первой странице книги,
обучающей вождению
автомобиля. Отец говорит
дочери: - Доченька, я тебя
вчера видел за рулем
автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный
седоволосый мужчина. -
Папочка, этот мужчина - мой
инструктор. Но он был
брюнетом до того, как
садился в машину...

- Кто точнее всего
предсказал итоги последних
президентских выборов в
России? - Иван Андреевич
Крылов. Он еще 200 лет тому
назад написал: \"Мужик и
ахнуть не успел, как на него
медведь насел\".

Глубокая ночь. У президента
звонит телефон. Он устало
поднимается и берет трубку:
- Алло? - Привет, Медвед! Эт
я, Вова. Быстренько мне
скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых,
восемь букв по горизонтали,
вторая \"е\". - Владимир
Владимирович, ночь на дворе.
Все нормальные люди спят
давно. - Ну, ни хрена себе!
В стране такой кризис, а он
СПИИИТ!

- Сынок, кушай хлеб! - Мама,
но я не люблю хлеб! - Сына,
надо хлеб кушать! - А
почему? - Чтобы вырасти
большим и сильным, чтобы
смог зарабатывать себе на
хлеб! - Мама! Но я не люблю
хлеб!!!

- Слыхал, боярин, Митька
Косой вернулся, - Окстись,
Фёдор! Его ж три года назад
на кол посадили! - Ну и что!
Отсидел и вернулся!

- Правда ли, что результаты
IQ-теста учитываются при
приёме на работу? - Правда.
Тех, у кого IQ выше, чем у
начальника – не берут.

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то \"бревно\".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку \"хлещет\" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Пожилого еврея спрашивают:-Можно ли сравнить
супружескую жизнь с лотереей? Нет. - В лотерее
есть хоть какой-то шанс.