- Сара! Это Роза тебя беспокоит. Мой муж опять
пошёл к какой-то стерве. Он случайно не у тебя?

Девочка,девочка, ты куда ,на Елочку? Нет, на
палочку.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу
долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины
без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я
волнуюсь

Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины
без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я
волнуюсь

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!

Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец
интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие
умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака
любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! -
Пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот
сжевал хвост и говорит: нет, не может такая
гадость стоить 5 рублей - Вот видишь, ты уже и
поумнел.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -
это не извращения, - строго обьясняет
Раневская. - Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок,
чтобы дать им названия \"стерлядь\" и \"бельдюга\".

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской
прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это
делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше
какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее
вашей головы.

В одном колхозе начинается отчетное собрание и
секретарь зачитывает повестку дня:
- На первое - отчет председателя
- Второй вопрос - доклад зоотехника
- Третий вопрос об отъезде в Израиль Рабиновича
Встает председатель и делает доклад, что все
плохо, неурожай, падеж скота и полный крах. В
конце доклада он говорит, что вы не
отчаивайтесь, есть еще перспектива и о ней
сделает доклад зоотехник.
Встает зоотехник и предлагает выращивать норок,
это не только ценный мех, но еще и валюта.
Правда есть проблема, за зверями надо ухаживать
и едят они свежее мясо, а мяса у нас и нет. Надо
думать. Садится.
Секретарь предлагает послушать Рабиновича. Тот
встает и говорит, что хочет уехать в Израиль. А
его спрашивают:
-А дом куда?
- Дом оставлю колхозу....
- А книги куда?
- Книги отдам в школу...
- А сад куда?
- Сад отдам для ваших детей.. Только дайте
справку, чтобы я уехал!!!
Все согласились и написали ему справку для ОВИР.
Секретарь: собрание закрыто.
А старый колхозник просит слова и говорит
- А на хрена нам эти норки, давайте евреев
разводить!!!

В одном колхозе начинается отчетное собрание и
секретарь зачитывает повестку дня:
- На первое - отчет председателя
- Второй вопрос - доклад зоотехника
- Третий вопрос об отъезде в Израиль Рабиновича
Встает председатель и делает доклад, что все
плохо, неурожай, падеж скота и полный крах. В
конце доклада он говорит, что вы не
отчаивайтесь, есть еще перспектива и о ней
сделает доклад зоотехник.
Встает зоотехник и предлагает выращивать норок,
это не только ценный мех, но еще и валюта.
Правда есть проблема, за зверями надо ухаживать
и едят они свежее мясо, а мяса у нас и нет. Надо
думать. Садится.
Секретарь предлагает послушать Рабиновича. Тот
встает и говорит, что хочет уехать в Израиль. А
его спрашивают:
-А дом куда?
- Дом оставлю колхозу....
- А книги куда?
- Книги отдам в школу...
- А сад куда?
- Сад отдам для ваших детей.. Только дайте
справку, чтобы я уехал!!!
Все согласились и написали ему справку для ОВИР.
Секретарь: собрание закрыто.
А старый колхозник просит слова и говорит
- А на хрена нам эти норки, давайте евреев
разводить!!!

Размышления дочки о маме:
5 лет: - \"Мама знает всё\".
10 лет: - \"Мдаа... Не всё мама знает\".
18 лет: - \"Господи, да что вообще мать о жизни
знает!\"
30 лет: - \"Надо было слушать маму...\"

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Метро, мама и сынишка в поезде. Сын
капризничает. Отправление поезда задерживается.
Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой,
покушаем, поспим, а там и папа с работы
вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Вид
кислый. Один другому:
- Эх , разве это стриптиз !
- Да ..., скорей бы на работу ...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый
господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и
стукаются!