Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Ненавижу Париж я давно
Дома, замки, переулки кривые…
Я приеду туда и, напившись в гавно
Наблюю на его мостовые

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто блядь!
Это очень плохо!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя
неловкость ситуации, краснеет и начинает
теребить брильянтовую булавку на воротнике
поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание,
спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет… - и с облегчением - Стекает!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет
партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много
замков, то это пиздатый
ключ, а если к одному замку подходят дофига
ключей, то это хуёвый замок.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов
отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать
будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами
сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают….
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Пришли муж с беременной женой на прием к
гинекологу. Он остаётся ждать ее под дверью
кабинета. Выходит она после приёма - мужа нет.
Искала, искала, находит наконец его на крыльце
поликлиники, муж стоит - нервно курит.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал у кабинета, смотрел
на всех и подумал: кого только не ебут.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил
уходом из дому. Мама пошла смотреть телевизор и
вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано
переходить, это твои вещи

Папа в командировке. Мама задерживается после
работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! -
восхищаются
дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а
там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие
стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)

Один мужик все время пропадал по пивным,
несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой,
ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает
его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает
целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне
уже все равно от
жены влетит...

Старая леди на старом, но не утратившем былого
шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на
последнее
оставшееся место на тесной стоянке под
супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем
мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого
металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

Перед дворцом шейха останавливается автобус,
полный пожылах женщин.
- Опять туристы ? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи
приехали в гости.

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе
босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я
умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные
вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж
там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа
обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево.
Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они
сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками -
боссом может
стать любая жопа....

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена
вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было
женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не
буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре,
пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать,
двенадцать...

Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю -
сидит обалденная
девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица -
нy пpосто отпад!
Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же
ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение
норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ
долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому
делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что
со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы
я сказал своей жене!