Cпорит ботан с качком о
пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь:
висишь ты над пропастью.
Подтянешься? Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Умная женщина с большими сиськами – вдвойне
подарок судьбы.

- Прикинь, у меня температура 39, знобит,
судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А
завтра в Париж ехать!

- Не уезжай, умри на родине...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца
жизни.
- Но, доктор, здесь написано: \"Принимать в
течение двух месяцев\"!
- А я так и сказал...

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой
вот у нас начальник. Заполняйте.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!

Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
\"Боже, - подумал он, - что за напасти\"
Поздно, лишь ножки торчали из пасти

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
“Нечего было за двойку ругать!”

Маленький мальчик на дерево влез,
Медленно сторож поднял свой обрез,
Выстрел раздался и жалобный крик.
\"Сорок второй\" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее “винчестер” достал

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
“Нечего было за двойку ругать!”

По небу проплывают облака,
На женщин голых, смахивая очень…
Здесь вывод точный - я наверняка
Сегодня очень сексуально озабочен!

Жыла-была девочка. Сама виновата.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит
бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а
сколько это будет, ты сама считай.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой

Летят десантники в самолете, выходит к ним
офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем
выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники
врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот,
стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает
в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней
полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами
сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? -
почеpнели!
“Век живи - век учись” - подумал Ржевский,
пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана
бpюк в нагpудный…