15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу
обходиться без женщины.

Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то
он обязательно начнёт пить вино с женщинами!!!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда
мужчине хорошо, он находит еще одну.

В неволе мужчины размножаются охотней, вон
сколько детей рождается в браке. / Татаркин.

Кладовщик из нашей организации с юмором
уволился. Вроде надо обходной лист подписывать,
имущество передавать... А он просто пришел
веселый, отдал заявление, сказал до свидания,
ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не
оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал
полностью.

блин. я фигею.. девочке 5 лет задали
загадку: \"Самое выносливое вьючное животное, 4
буквы\". она тут же выкрикнула \"Мама!\"

Из анкеты девушки на сайте знакомств:
Кого я хочу найти:
Сдается посуточно двухкомнатная квартира.
Маленькое уточнение после полученных сообщений,
квартира сдается БЕЗ ХОЗЯЙКИ..

он - похоже я зоофил.
она - это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
он- да, зайка.

Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою
встречу - но негде.У одной муж дома, у другой
свекровь, а у третьей
трое детей... Одна из них предложила распить
бутылку на ближайшем
кладбище - все согласились.Хорошо выпимши и
взямши по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по домам.Наутро
встречаются их мужья.Один
говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника
завела - пришла с
букетом ромашек...Второй: - И моя тоже пришла
вчера выпившая с букетом
роз.Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены
по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на
голове венок \"ОТ БРАТВЫ

Что купишь на точные копии..не отдавай Никому...
А ПОЕАЗЫВАТЬ...как в голову взбредёт АнаБИС!!!
сможешь??

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди
неблагодар-р-рные! - Мы их о
дожде пр-редупреждали -
предупреждали, а они
говорят, что мы его
накар-р-ркали!

Новый русский делится с
приятелем: - Я тут
евроремонт сделал. Большие
бабки вложил! В спальне во
всю стену фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль
только, что не моющиеся. -
Зачем в спальне моющиеся
обои? - Да столько мужиков
головы себе порасшибали!

- Мужчина, купите часы! Это
точные копии швейцарских
часов! - Беру. Вот вам
точные копии российских
денег. http://www.
russianmontreal.ca/index.
php?do=cat&category=kretinki

Приходит мужик в публичный
дом, снимает себе девку и
занимается с ней сексом. Тут
откуда ни возьмись
вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и
начали дознания: - Ты кто?
Проститутка? - Нет, что вы!
Я массажист! - А ты? - А я
делаю педикюр! Мужик не
выдерживает и говорит: - Не,
вы только посмотрите на них!
Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!!!

вырос у мужика член 50!см.никто его выдержать не
можог замуж за него не шёл.стал мужик БОГУ
молиться.из-за облаков выглянул ангел и сказал:-
сходи на болото,найди лягушку и женись на
ней.нечего делать,пошёл мужик на болото,нашёл
лягушку:-лягушка,выйдешь за меня? -нет!смотрит
мужик,у него на 10 см меньше стал.-ну пожалуйста!
выйди!-нет!ещё на 10 см меньше.ну,думает
мужик,\"ещё раз она мне откажет,и пошла она к
чёрту!могу на ком захочу жениться!\"-
лягушечка,красавица моя! может,сжалишся и всё-
таки выйдешь за меня?-нет!нет!и нет!-я сказала!

Женщины всегда досматривают порнофильмы до
конца, с робкой надеждой, что в итоге всё
закончится свадьбой.

идёт по лесу красная шапочка,встретила
волка.пригласил её волк в кусты.трахнулись.волк
спрашивает -а что ты бабушке скажешь?,почему
задержалась? -скажу встретила волка и он меня 7
раз.... -как? я всего один! -а разве это
всё?????

Женщина - это чудо-создание, которое всегда
знает \"кто виноват\" и \"что делать\", но никогда
не знает, \"в чем я завтра пойду на работу\"
и \"что мы будем сегодня кушать\"

Женщина-это тайна!

Особенно от жены!

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...