Выжженная пустыня - все, что осталось от мира
после ядерной войны.
Поэтому лунному пейзажу идут навстречу друг
другу Ариель Шарон
и молодаядевушка. Они - последние представители
человечества, оставшиеся
в живых.Девушка говорит Шарону:
- Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
- Только если вы признаете Государство Израиль.

У еврея спрашивают:
-Есть ли у тебя деньги
-Что вы нет.
-А дома
-Ойспасибочки дома всё хорошо!

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших
чернобыльский реактор. Имиоказались Миля Рентген
и Изя Топ.

Маленький Изя задаёт вопрос:
- Мама, а сколько будет 3 плюс 3?
- Столькоже, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
-Столько же, сколько будет 3 плюс 3.

Еврейское общежитие. Соседка заходит в комнату и
видит, как её сосед сидитголый, но при галстуке.
Та ви удивлении:
- Хаим Иосифович, что за вид?
-Так ко мне же никто не заходит.
- А почему же вы при галстуке?
- Ну аесли кто зайдёт.

- Рабинович, что скажете по поводу последней
идеи товарища Сталина?
- Уменя есть мнение, но я таки с ним не согласен.

Были фараоны и евреи. Фарароны вымерли, евреи
остались. Были инквизиторы иевреи. Инквизиторы
вымерли, евреи остались. Были фашисты и евреи.
Фашистывымерли, евреи остались. Евреи вышли в
финал!

- Рабинович, вы слышали, что Березовского
включили в список одного избогатейших людей
мира, а у него осталось всего 4000$?
- Ха! Это прямо какмоя жена! Все считают её секс-
бомбой, а может только раз в месяц!

- Абрам, откуда у тебя такие часы?
- Папа продал по наследству.

Умирает старый еврей. Чуть дыша он молвит:
- Я... я зарыл... за... зарылклад... в земле....
- Подробнее, дедушка!
- Земля - третья планета... от Солнца...

- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая
девочка: \"Дядя, дай рубль\". Ну я и дал. Потом
еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: \"Что, скотина, опять всю зарплату на
девочек потратил?\"

Парень
и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на
улицу что- то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из
них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой? Она
в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки
бьют по лицу, платье рвёт о кусты,в голове мысли:
Говорила мама что
вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее
бы дом!!!и орёт как
бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на
плечо ложиться рука.



Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных
охуевших глаза и
слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!

http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Коментатор на Ледниковом периоде
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет
он просто любуется
своим отражением на льду.

Безработный приходит отмечаться в службу
занятости, при это опоздав на
два часа относительно назначенного времени.
Специалист службы с издёвкой
спрашивает: \"Ну и почему опаздываем? Дел до фига?\"

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы
попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать
по полю.

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а
раздевали другие мужчины …

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki