После её отказа у него в штанах повисла неловкая
молчаливая пауза...

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как
открытая книга...

- Читайте пожалуста, только прекратите поглаживать
обложку!!!

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!!!

Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.

- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.

- Если мужчина
называет вас бревном – скажите ему,
что б этот дятел
искал себе
другое дупло.

- Если мужчина
не снимает
во время секса носки -
не снимайте
во время секса
колготки.

- Если мужчины упрекают
вас в том,
что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

СКАЗ ПРО ТО, КАК ОН СТОЯЛ…


Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: \"Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!\"

Я не верил ушам: \"неужели!?!
Как и где это было, дружбан?\"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...

Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и \"элит\",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!

Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:\"УРА!!!\",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...

Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С ТЕМ, ЧТО ИХ ГОДОВАЛЫЙ СЫНИШКА,
НАУЧИЛСЯ НА НОЖКАХ СТОЯТЬ!!!

ДВЕ ПОДРУГИ ЗАШЛИ В СЕКС-ШОП, И ПРОПАЛИ С КОНЦАМИ
В ПРИМЕРОЧНОЙ.

ОТУЧИТЬ ЖЕНУ ПОКУПАТЬ ВСЁ ПОДРЯД НЕТРУДНО.
ПОПРОБУЙТЕ ОБМЫВАТЬ С НЕЙ КАЖДУЮ ЕЁ ПОКУПКУ.

Обналичим Нобелевскую премию.
Обналичу кредиты МВФ. Недорого.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а
женщину устойчивости.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее. //21//
Однажды лебедь раком щуку...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была почти девственницей.
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в
ней есть.
Она так классно делает импичмент!
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут
далеко зайти.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду
Осторожно, крышка забивается, следующая станция -
конечная.
От любви до ненависти - один раз.
От несоблюдения техники безопасности человек может
не только умереть, но и родиться.
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам концы в хорошие руки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в
мире. Они поездели, поездят и будут поездеть
просторы нашей поездатой родины.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Парни и девушки овлааевайте друг другом!

• У жены должен быть спокойный характер и добрый
нрав.
• У жены всегда должно быть хорошее настроение.
Тоска и грусть женские раздражают мужа.
• Жена должна вести здоровый образ жизни. Не
пристало порядочной жене болеть. Она от этого
хуже работает.
• На первом плане в жизни жены - семья. Муж
всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен
и в определенное время уложен спать.
• У жены должен быть тихий мелодичный голос. И,
желательно, чтобы единственной фразой, звучащей
из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора
кушать». (Но без фанатизма! Не хочет кушать,
значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить
тонкую мужскую душу).
• Жена должна беспрекословно исполнять
супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см.
п.3) Но не стоит излишне усердствовать - муж
устает на работе.
• Жена должна точно и быстро исполнять все
пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны
вслух.
• Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
• В доме должен быть порядок и тишина. Животные -
спокойны. Дети - тихи и дружелюбны. Теща - в
другом городе. Пыль - в пылесосе.
• Жена не должна обижаться на раздражение,
ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе,
ему нужно отвлечься.
• Жена не должна употреблять алкогольные
напитки. Иначе мужу придется делиться.
• Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа
было достаточно свободы. Не нервировать супруга
звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил
появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
• Качественная жена должна прочитать всё это,
распечатать, и расписаться ....КРОВЬЮ!!!!!

Я ничего не имею против тупых женских журналов,
если там, помимо прочего, еще и учат правильно
делать минет.

Из явки с повинной:
В содеянном расскаиваюсь, ваще плачу.

Уважаю тех людей, которые пишут слово \"подъебал\"
с твердым знаком. Мы за чистоту русского языка!

Есть две причины из-за которых женщин берут в
поход: первая, чтоб мужики родную речь не
забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не
писали.

сексуальные домогательства — ответственность за
это специально придумали для того, чтобы женщины
во всем мире чувствовали себя никому не нужными

Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был
нос, здесь пупок. Ниже,профессор, был некий
предмет... -Не был,а бывал, -это женский скелет.

<f fa z+1>Налево сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих
интервьюеров в израильских военкоматах еще не
было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что они в большинстве своем плохо владели
ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их
на проверку к так называемым \"офицерам душевного
здоровья\" (по специальности - психологам или
социальным работникам), чтобы те на всякий
случай проверяли, все ли в порядке у
неразговорчивого призывника. Кстати, офицер
душевного здоровья - \"кцин бриют нефеш\" -
сокращенно на иврите называется \"кабан\". Хотя к
его профессиональным качествам это, конечно же,
отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно
проводит стандартные тесты - \"нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом\". По этим тестам
можно с легкостью исследовать внутренний мир
будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо -
они универсальные и не зависят от знания языка.
Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к
одному офицеру прислали очередного русского
мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул
лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был
начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей.
Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на
цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного
здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся
на ветке. В качестве веревки козявка
использовала цепочку. - Это что? - ласково
спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал
переводить. Кот на иврите - \"хатуль\". \"Ученый\" -
мад\'ан, с русским акцентом - \"мадан\". Мальчик не
знал, что в данном случае слово \"ученый\" звучало
бы иначе - кот не является служащим академии
наук, а просто много знает, то есть слово нужно
другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал
в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль
мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому
приведенное словосочетание значило для него что-
то вроде \"кот, занимающийся научной
деятельностью\". Хатуль мадан. Почему козявка,
повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная
деятельность, офицер понять не мог. - А что он
делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте
вообще очень плохой признак). - А это смотря
когда, - обрадовался мальчик возможности
блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда
(от козявки в правую сторону возникла
стрелочка), то поет песни. А если сюда
(стрелочка последовала налево), то рассказывает
сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик
постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках,
которые рассказывает сама себе повешенная
козявка, офицер душевного здоровья почувствовал
себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще
одно интервью и отпустил его домой. Картинка с
дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел,
кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера
душевного здоровья была умная адекватная
девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на
картинке дерево с резными листьями и животное
типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь,
это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, -
ответила секретарша. Спешно выставив девочку и
выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний
этаж, где работала его молодая коллега. Попросил
спуститься проконсультировать сложный случай. -
Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя
давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в
том, что коллега тоже была из России... Но тут
уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо,
но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ
вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! -
коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет
направо, он поет. А когда налево... Не могу
сказать, сошел ли с ума армейский психолог и
какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже
почти все офицеры душевного здоровья знают: если
призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят,
все образованные. Даже кошки.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою,
наебёт он тебя и возрадуется!

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день
до возвращения получают
наработе от него телегамму из Италии с
текстом \"Я выбираюсвободу\".
Назначают собрание, собирают народ, начинают
Рабиновича поноситьи
предателем, и изменником, и негодяем - в общем,
всяко. Вдруготкрывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно
улыбаясь,Рабинович
говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают
брату счастливойматери
телеграмму:
\"Только что появился чудесный мальчишка,
твойплемянник\".
Очень быстро пришел ответ:
\"Никакого племянника у меня нет.Гоните мошенника
прочь\".

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленькийкусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
-Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты жезнаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
-Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не