Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

Недомогание у мужчин - это когда они не
домогаются женщин.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого
достиг.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса
всему миру!
Пришли в Афганистан - резко увеличилось
производство наркотиков.
Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля
человеческими
органами.

Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че
Бурашка...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали,
отпустите их утром на
волю!

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в
Копейкино...

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли
- Эверест.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик
Рубика за 10 секунд!

С первым апреля дорогие \"Кликовцы\", не затрахайте
сегодня мозги другу другу. Можете просто их
посушить и замариновать по вкусу.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря
на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой,
ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает
его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает
целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне
уже все равно от
жены влетит...
------------------------------------------------------
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на
необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с
которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка
подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам
эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не
передумали ли вы,
чтобы вас спасали.
------------------------------------------------------
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить
могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один
хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены
записал!
------------------------------------------------------
В Париже девушка подходит к обелиску на площади
Согласия. Долго его
рассматривает, обходит справа, слева, опять
справа. Пытается дотронуться
рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая.
Через полчаса к ней подходит
женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь
переключиться на другие мысли.
------------------------------------------------------
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
------------------------------------------------------
В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул
в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его
рука, почему он должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к
трем годам исправительных
работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней
или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
------------------------------------------------------
В целях борьбы с вредителями Министерство
сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне
разводят саранчу.
------------------------------------------------------
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда
говорила: \"Возьми 2 копейки, будешь возвращаться,
позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже
есть приготовлю, постель расстелю.\" Мужик так
всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он
забыл двушку и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит.
Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по
карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит
домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая
постель, приветливая жена... Мужик думает: \"Вот,
из-за какой-то гребанной двушки семья могла
распасться!\"

Женщина-это консервная банка, один вскрывает,
остальные пользуются!

Вот все говорят, любовь - это то, любовь - это
сё... Любовь, это когда думаешь о НЕЙ и вдруг
вспоминаешь, что смотрел порнуху, тебе
становится стыдно...

Приличная девушка никогда не позвонит первой...
но эсэмэсками затрахает...

Русский словарь синонимов, проверил на
слове \"попа\":
зад
жопа
задница
срака
седалище
попка
попочка
гузно
жопка
тухес
сиденье
ягодицы
мягкое место
место пониже спины
место, откуда ноги растут
сидальница
сиделка
багажник
усест
мадам сижу
бампер
жопочка
жэ
пятая точка
попец
попунчик
попца
жопулька
педачокс
жолипец
пердимонокль

деревенская сценка
Маленький щуплый мужичек колет дрова.Колет-
колет, замаялся, присел на крылечке
сарая,прикурил цигарку, поплотнее укутался в
телогрейку и говеет на солнышке весеннем.
Выходит из хаты жена - дородная такая
деревенская баба и с крыльца ему: ИВАААН!
Он(с испугом): что...опять...еб\"№№;;ся????
Она( меланхолично): Пойди, борща поешь. Тоже
мне,ЕБАКА!!!!!

Приходит парень на бензоколонку и спрашивает у
заправляющегося мужика - Бензин 95?,отлей в
ладошку немного.Ну,тот,пожалуйста,а самому
интересно зачем.Решил проследить.Глядь,а парень
онанирует.Мужик спрашивает,что 76-й не пойдёт? -
Неа,от него пальцы стучат....

Очень много бед происходит от того, что люди
вокруг добрые!