Как купить новый аккумулятор для вашей любимой
машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Отныне все модели \"Запорожцев\" будут выпускаться
с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается,
Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно

Вы знаете, как появились окорочка?O! Это -
старинная легенда:
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в
капкан, она сразу же отгрызает себе ногу...

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к
мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно
плакала, когда я их забирал

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени,
чтобы за пять минут одеться?

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов
и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега.
А антресолька-то пустая.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего
зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

Из передачи \"В мире животных\":
- А мы пока проследим за повадками птички-
коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и
глупо хихикает

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее
другой:

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму
тебя с собой.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни
огурец

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный.

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!