Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
-2- Поизносилось то, в чем мама родила...
-3- Даaa... невеселым получился некролог...
-4- Честь девичью блюла. Но не со всеми
-5- У вас, мадам, срок годности истек!
-6- И жить не хочется, и застрелиться лень...
-7- К чему вам в вашем возрасте здоровье???
-8- С годами у меня все больше черт лица...
-9- Не надо инсценировать раздумья...
-10-Особая примета: импотент.
-11-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-12- Как ваши ягодицы вам к лицу!
-13-Ты тянешь лишь на секс-петарду...
-14-Подержите мой хвост пистолетом....
-15- Прогулка ночью, как попытка суицида...
-16-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-17-Как много времени потрачено на жизнь!..
-18-Я отказала вам совсем не наотрез
-19-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-20-Да,... ваша голова нуждается в прополке...
-21- Я - как Вселенная. Ужасно одинок!!!...

Как по-научному называется детектор лжи?
Вот вам 1 подсказка: пол____
Пол литра!

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и
игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как
самая опасная игрушка.

Интересно, если б все журналы в будущем имели
запахи, чем бы пах плейбой...

Как ты член не назови, а потребительских качеств
он от этого не теряет.

Одиночество - это когда даже на три веселых
буквы послать некого....

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как
летали на землю:

- а помните как летали в германию к немцам, они
нас вежливо встретили, угостили жареными
колбасками: было вкусно, но мало;

- а потом мы были в англии, они тоже нас так
вежливо встретили, угостили овсянкой, было
вкусно, но мало;

- и посетили россию: русские со словами ёб твою
мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-
то \"пиздюлей\", было не вкусно,
но зато всем хватило

професор студентке медвуза на экзамене:-а
теперь,охарактерезуйте мужской член.-ну это
кость,сантиметров 25-30.- по поводу кости вы
ошибаетесь,а с размером вам просто повезло!

СЕКС ПОДОБЕН СНЕГУ. НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО
САНТИМЕТРОВ ВЫПАДЕТ, И КАК ДОЛГО ОН БУДЕТ
ПРОДОЛЖАТЬСЯ!

Муж предлагает молодой жене посетить
нудистский пляж.

Она:
-Вась,да не пойду я с тобой!

Люди же подумают, что я за тебя по расчёту вышла!!

Дай Б-г, каждому иметь то,что имеют те,кто имеет
нас...

Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща.

Приходит
бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в
регистратуре : - А где
тут врач, ну который до жопы? -Тут всем все до
жопы, только гинекологу
все до ...

Женский разговор:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу
симпатичного мужика - и уже не могу терпеть!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если мужчина в пастели назвал вас другим именем,
скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал
выходит другой участник.

Меня сегодня выгнали из дома, за плохую его
посещаемость.

Вот, завела жениха, теперь жду; когда жених
заведёт меня.

Муж
приходит домой. Дорогая, ты у меня такая
дорогая... я тебя так люблю!
Но я нашёл себе другую, подешевле... Извини,
кризис... .