закидать твое окно дерьмом что ли?
или просто нассать в почтовый ящик,
вздрочнуть на ручку дверную.
какие у меня ещё жидкости в организме есть?
----поплачь на половичок.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть
шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше,
чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

vsem privet xag sameax


bolnoi:
doktor .a ia budu xodit?
doktor:
da tolko p0d sebia
bolnoi:
doktor.a plavat ia smogu?
doktor:
da esli budite mnogo xodit...

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь
кабель!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Тебя люблю. За что, увы, не помню.

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Я с нетерпеньем жду упадка нравов…

В позиции 12 помирились.

К пяти утра и водка все противней…

Бежать за пивом помешали ноги.

Не бойся. Я сегодня в макияже.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Я вас послала бы, да вижу вы оттуда.

Что-то быстро ходить сложно стало... надо
бросать курить...
или надо бросать ходить...

Платон выстроил \"лестницу познания\", по которой
любовь, великий гений человека, ведёт его к
вершинам истины: сначала человек влюбляется в
красивое тело, потом - отдаёт должное красоте
многих тел, затем - понимает, что есть красота
выше телесной, красота души, потом - что есть
КРАСОТА сама по себе, или идея красоты.

Самая ужасная пытка - это когда смотришь, как
качается порнуха из интернета.

Если женщина полностью понимает мужчину,это
кончается либо браком,либо разводом.

Если женщина наклоняет голову влево-у неё есть
любовник. Если женщина наклоняет голову вправо-у
неё тоже есть любовник. И вообще,если у женщины
есть голова-у неё всегда будет любовник.

Толерантность - это когда жопа красная от
злости, а голова улыбается и кивает.

С высоты опыта очень удобно срать на чужое
мнение о себе.

У меня одного накипело. доведите до оргазма.

Реклама по телевизору:
\" У нас самые низкие цены звонков за границу.
Компания \"Фрикер ЛТД\"

anubis :)

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что
твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по
кетчупу.

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля –
французский, итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на
исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни
гроша. Мы бросаем эту
проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой!
Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с
черепом и костями. Судно
уходит к берегам Сомали…

Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а
Саркози - за вступление
Турции в США :)