Каждый раз берёшь ты в рот,водишь нежно
взад-вперёд,и горит в
оргазме рот,жидкость белая течёт.Правда классная
находка,та твоя зубная
щётка?.

После авиакатастрофы на необитаемом острове
очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно,
завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони
стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде,
даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю
уже два месяца !

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг,
вытирает его тряпочкой все время. И тут жена
пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к
подруге. В конце концов уговорила она его. Уже
когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи
крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все
газеты обязательно укажут в сообщениях твой
возраст!

Поспорили как-то американец, француз и русский
чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз

наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и
засыпает.
Американец

наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3
и засыпает.

Русский
налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает,
бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я
же поспорил...
Мышка отвечает: -
Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких
размеров не вырастает:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через
двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а..... На балкон
напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не
у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у
меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до
блядей...

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам
Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!!!

На себя не трачу ни гроша-только на вино и на
женщин.

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером ?-
Сегодня вечером я делаю всё !..!. !...

Парень-девушке: -Давай скрепим нашу дружбу половым
актом.

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулём совсем обнаглели.
Представляешь, еду, а одна в соседней машине на
ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву
в кофе не уронил!.

° В НОМИНАЦИИ \"САМОЕ ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЁ В
МОСКВЕ\", ПОБЕДИЛ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ!.

Твой пьет? Да после того, как мы год тому назад с
ним расстались. Из моих ни кто так долго не
праздновал...

От старой бабушки до самой юной девы
есть в женщине частичка древней Евы,
и потому без видимой причины
до смерти в нас влюбляются мужчины.
Нас любят и юнцы, и старики,
и любят не за то, а вопреки.
Пусть мы мотовки, дурочки, болтушки,
ленивые хозяйки, хохотушки.
Транжирки, приставучие, как кошки,
и даже сумасшедшие немножко.
Мы - женщины, а значит, совершенство!
Мы дарим нежность, теплоту, блаженство,
очаг храним, детей своих рожаем,
и дом, где мы, не зря зовётся Раем!
Без нас любой мужчина пропадает,
он, не успев найти, уже теряет,
лишь рядом с женщиной любой котёнок - лев!
Я предлагаю тост за нас за всех

Эх, берёзка, мне.бы твои.почки!..

Счастье, конечно, не.зависит от количества денег,
но лучше плакать в лимузине чем в автобусе!

Надпись в туалете.

Господа Фараоны!

Уходя , смывайте за собой свои пирамиды!

У мужиков своя беда: им бабу хочется всегда!
Природа так распорядилась, чтоб в мире жизнь не
прекратилась.
Чем больше кур потопчет Петя, тем больше станет их
на свете.
Вот их и тянет всех налево, хоть трижды будь я
королева...

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что

она знает,

что через пять минут будет лизать вам лицо.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую
талию, свой подтянутый животик...

И как я ненавижу слой жира,который всё это скрывает!