Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там
йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег
нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают
одного посмотреть на улице вывеску – точно ли
это банк. Тот возвращается:
– Точно, банк. Банк спермы.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
– Доктор, я постоянно грызу ногти...
– Ну... Грызть ногти – это все же лучше, чем
насиловать и убивать маленьких мальчиков.
– Зачем же убивать, если можно просто насиловать
и насиловать!

Парень бежит за девушкой:
– Девушка! Девушка! Погодите!
– Да, что?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?!
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко
уехал...

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово
завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

Ленин заработался за-полночь, оторвался от
бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит
и возмущается:
– Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти
нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не
убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище...
не все еще засрали, м-да... – присаживается на
корточки...

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную.
Видит – полная ванна майонеза. Обрадовался,
пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо
в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны
выныривает его дочь.
– Папа, ты что делаешь?
– Батон с майонезом ем.
– Папа, я тут прыщи давлю...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные
руки... или утоплю нахуй!!!

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна
пернула! Ворая:
– Ты чё делаешь! Мы же обедаем!

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в
раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора
немытой посуды!

– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

разговаривают француз, англичанин и русский:
француз- моя жена как болонка, такая же игривая,
веселая и ласковая!
англичанин: а моя как строгая англииская борзая,
руский моя тоже сука, но незнаю какой породы!

- Вчера на улицах Питера перевернулись две
машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город

Рассказать анекдот

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж - на
пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках,
одной туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На хер надо! я за гитарой...

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну. Завтра же пенсия

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я
тебе пежо не купил...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не
торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? -
Мадам выпьет чашечку кофе... .... пьют кофе... -
Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла
бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить
мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз! - 16 РАЗ ???!!! - Месье
торопится?...

КАМАСУТРА

Убежала я с работы,
Приходи скорей,мой друг.
Мне подружка до субботы
\"Камасутру\" дала вдруг.
Я салатов намешала,
Приготовила кровать,
Чтоб ничто не отвлекало
Эту книгу изучать.
В небе звездочки сияют,
Серпом выгнута луна.
Книгу с милым я листаю,
Нам сегодня не до сна.
Не вздыхай ты так печально,
К телу руки не тяни,
Ты пойми,ведь мы читаем
Арифметику любви.
Ночь проходит,скоро утро,
Милому - хвала и честь.
Страниц тридцать \"Камасутры\"
За ночь мы смогли прочесть.
Не целуй меня,дружочек,
Время нам нельзя терять.
Будем следующей ночью
Книгу дальше изучать.
Верь,мой друг,к концу недели,
Будем все о сексе знать,
И испробуем на деле.
А пока - читать,читать

К маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секреты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?

- Ты сначала разверни
Флирт напропалую,
А потом уеденись-
Пусть тебя целует.

Если сразу по щекам
Он размазал слюни...
Говори ему \"пока\"-
Это мальчик-нюня.

Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит он боится баб,
Мачо-полудурок.

Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой-
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.

Если ж ласков обормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит есть надежда.

Если ёкает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною...

НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ-ДЕТЕЙ не будет!Да я так,не глубоко..