- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может
чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла!
Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси,
подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму
палку!
- Даша, фу!

Движется по городу армейская колонна грузовиков.
Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить
колонну!

Новый русский с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? -
спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол
кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только
объясните, как вот от этого можно заразиться
триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то
оправдаться нужно.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я
вашего папу с детства знал! Он был таким
красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и
лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В последнее время среди звезд эстрады стало
модным сокращать свои имена практически до
абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от
своего кумира такого же поступка.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

Кинотеатр. Последний ряд, \"места для поцелуев\"...
В темноте сидит молодая парочка. Он наклоняется к
ней и шепчет на ушко:

--Уже час сидим... Ты хоть бы меня поцеловала что
ли...

--Ты че?...Я же тебе только что сделала минет??!!!

--Кому??? Мне???!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом
только что сообщила мне твоя секретарша!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - \"кажется будешь\"
или \"кажется ты\"?!

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает
сделать это сразу с двумя!
- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а
что ты ему ответила?
- Я ему грю - если ты одну не можешь
удовлетворить, то зачем хочешь
расстроить двух!?

Надпись в видеопрокате:
\"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО
чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!\"

Одинокая уборщица забеременела и родила
мальчика. На вопрос \"Кто отец ребенка?\" она
отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою
лестницу?!

Мужики, которые говорят, что женитьба - это
лотерея 50 на 50,
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.

У одного мужика во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе
донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело,
вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не
понимаю.....!!!

Мужик читает на столбе объявление:
\"Лечу от всех болезней\".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое
приятное – снизу?

– Почему женщины потирают глаза, когда
просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да,
аборт делать уже поздно…

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают
город, и после очередной достопримечательности
он робко замечает:
– Простите, но это же говно?
– О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Девушка – не воробей. Залетит – мало не
покажется.