Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила.

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки,
вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее.
Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как \"для поцелуев\"? А если я доплачу?

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать +
развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается,
подобен обезьяне,
которая работает.
=================================================
Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает,
подобен обезьяне
=================================================
Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги,
подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины
не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать
деньги + Обезьяна
+ тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут
счастливо вместе!

После того как 012 отключил мне интернет,
наконец-то нашлось время посмотреть и послушать
всё то что я закачал.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду!

Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает
(медленно, чинно): \"Чёpный - это
цвет\".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает
(медленно, чинно): \"Белый - это
цвет\".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp
пpодал!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять


Бородатым очкастым студентом...

Знаете для чего нужен домашний телефон?
- всего лишь для того чтобы найти свой
мобильник.

опечатка на детском сайте - Смазки народов мира

Ничто так не заставляет вытереть пыль с
компьютера, как это чёртово солнце, освещающее
всю комнату.

-А вы знаете, почему рыба не клюёт?
-Потому что у нее нет клюва!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик: \"Лежать, это
ограбление!\". Главный бухгалтер, опускаясь на
пол: \"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два
приличных молодых человека и умный такой разговор
вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на
базар и продал.

Опыт помогает женщинам выйти замуж, а мужчинам
остаться холостыми.

Опыт- как и половое бессилие, приходит с годами.

Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.

Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.

Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.

Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,
Хотя все лают как собаки.

А если выйдет перебор,
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи.

Женщина это святое! Отправляюсь-ка я сегодня по
святам местам слегка погрешить!

Женщина-
как банк, если она тебе что-то даёт, то в кредит,
а если ты хочешь от
неё что-то получить, то в неё надо вкладывать,
вкладывать и вкладывать!

КРИЗИС - это когда ДЕНЕЖНЫЕ фантазии посещают
тебя ЧАЩЕ, чем СЕКСУАЛЬНЫЕ!