Прибегает как-то Петька к Чапаеву и
кричит:\"Василий Иванович. Там пакет от Голубого
Члена посыльный доставил!\"
Чапаев:\"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия
БЛЮХЕР, с английского языка не переводится\"

Господь диктует Моисею Тору:
- \"... не вари козленка в молоке матери его...\"
Моисей:
- \"О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это
означает - не ешь мясного с молочным?!\"
Г-сподь:
- \"Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари
козленка в моло...\"
Моисей:
- \"Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь
отдельную посуду для мяса и молока!\"
Г-сподь (раздраженно):
- \"послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно
сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен...\"
Моисей:
- \"Все, все, вот теперь - понял: после мясного
надо подождать шесть часов, прежде, чем есть
молочное, а после молочного...\"
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- \"э, делайте, что хотите...\"

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения,
что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти
извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник
спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли,
100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и
говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты,
возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке,
а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки
часов назад v насколько открутишь, на столько и
помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа
попросила; тот залез на башню, крутит стрелки,
крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще
заставлю тещу аборт сделать

Молодой человек заxодит в цветочный магазин и
видит на cтене большой плакат: \"Cкажи ей это
цветами\". Проcит одну розу.
- Как, вcего одну?
- Да, я не болтлив.

Одна женщина пришла к сексопатологу и жалуется
что муж давно к ней охладел.Доктор говорит
-\"Я могу дать вам препарат, но он ещё не прошёл
проверку по этому принимать мужу следует очень
осторожно 1/4 таблетки в сутки и ради бога
осторожнее препарат ещё не изучен.\"
Через 4 дня приходит эта женщина в трауре к
доктору и говорит:
-\"Доктор как мне вас отблагодарить, те
таблетки , которые вы мне дали просто
восхитительны.\"
-\"Да-а-а-а, ну и какой же результат!?\"
-\"Я сделала всё как вы говорили, подложила 1/4
таблетки мужу в еду и через 30 минут мы уже
занимались сексом.Потом ещё 4 раза, потом перед
душем 2 раза, потом перед сном 2 раза, во время
сна 4 раза, перед завтраком 3 раза,После
завтрака 2 раза, потом он 3 раза приезжал с
работы, после работы 2 раза, во время ужина 1
раз, после ужина 2 раза и перед смертью 2
раза.Спасибо доктор.\"

У сослуживца (бывшего подполковника нашей
доблесной российской армии) есть любимая фраза:
- Я пью только то, что начинается на букву \"Ш\":
Шампанское, Шпирт и Што попало...

Я,конечно,понимаю пьяных людей,но когда на
сковородку выливают из кастрюли суп и начинают
греть его,приговаривая:\"сейчас я себе чай
пожарю\"-это уже слишком...

Супеpнаглость:
- пукнуть в тpоллейбусе и гpомче всех
возмущаться.

Вспомнил Бог про Землю,отправил Ангела для
получения точного отчёта.Тот возвращается и
докладывает обстановку.Вывод:55% - стрёмные
людишки,30% - подлые твари,10% -
человекообразный кал,лишь 5% настоящих и
осталось-то.
И расстроился Бог,и послал он каждому из этих 5-
ти % письмо в утешение.
Вы спросите,что было в том письме?Как,вы разве
его не получили?!

- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к
примеру, не потеряв смысла, красоты и
душевности, перевести на любой другой язык хотя
бы эту простую фразу: \"Мало выпить много не
бывает, бывает маленько многовато перепить\".

Прикиньте... дед нашёл на \"Одноклассниках\"
немца, который ранил его в
1945-м году, внёс его в \"Друзья\" и теперь едет к
нему в гости...

Землю-крестьянам!

Фабрики и заводы-рабочим!

Воду-морякам!

Небо-лётчикам!

Власть - Советам!

Земля - народам!

Смерть - шпионам!

Завтрак - на столе.

Твоя Оля.

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то.

Только русский может выпить в 40-градусную жару
100 граммов \"для сугреву\"

Он: \"Опять!\"

Она : \"Давай,давай! Держи конец!\"

Он: \"Где дырка?\"

Она : \"Чёрт,я тоже не вижу\".

Он : \"Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!
Держи конец!\"

Она : \"Ну,ты суёшь?\"

Он: \"Блин,у меня не лезет, сунь сама!\"

Она : \"Вот мужики, ничего сами сделать не могут\".

Он : \"Постой!Ты кажется не туда сунула!\"

Она: \"Что значит не туда?Тут,вроде,больше и
некуда!\"

Он: \"И не тем концом\".

Она:\"Успокойся,теперь давай сам \".

Он : \"Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!\"

Она: \"Да,я тоже не в восторге от процесса смены
пододеяльника

понедельник 13 хуже пятницы 13