Женщина-как заварка. Никогда не узнаешь её
крепости, пока не закипит.

Лось стоит на
тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между
ног лося, голову
поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: -
Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много
раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила
чудненько, странненько? -
Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое
хозяйство! - Чудненько! А
рога такие откуда? - Странненько

Хочу я с вами безвозмездно одною мыслью
поделиться: Когда на вещи смотришь трезво, то
очень хочется напиться!

ОПТИМИСТ- ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ДАЖЕ НА КЛАДБИЩЕ
ВМЕСТО КРЕСТОВ ВИДИТ ПЛЮСЫ.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала
запасная челюсть...

Девушка, а что вы на меня так смотрите ,будто

у вас родители

на дачу уехали

Лекция - не Эрекция, можно и отменить!!!

Маленькие гномики просят дедушку:
- Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам
страшную сказку.
- Не расскажу, вы потом плохо спать будете.
- Ну, пожалуйста! Расскажи!
- Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу
я вам сказку с
ужасным концом, о том, как два гнома взялись
управлять огромной
страной.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе
раскололся.

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После
мая - вопреки.

Жаркий летний деревенский день. Две юные
пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки,
с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан
Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: -
Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай
Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть: -
Намекает

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к
одиноким мужчинам будут подселять исключительно
одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не
случилось между однополыми

Приходит мужик к хозяину предприятия и говорит: -
Извините, сэр, но больше работать у Вас мне не
позволяет моя совесть... - Как это? - Я
чувствую, что, работая у Вас, я лишаю работы как
минимум трех ломовых лошадей

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. -
Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм..
хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под
Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А
як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму
протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину

В школе Марья Ивановна дала контрольную
работу,все справились кроме Вовочки.Учительница
собирается ему ставить \"2\" а Вова и
говорит\"Марья Ивановна ! Давайте Я себя за
локоть укушу И Вы мне \"3\" поставите\" -Марья
Ивановна \"Вова , это не возможно ,но ладно
попробуй!\" Вовка крутился целый час ,но всетаки
укусил себя за локоть.Учительница собирается ему
ставить \"3\" ,а он снова говорит\"Марья Ивановна !
Давайте Я себя за жопу укушу И Вы мне \"4\"
поставите\" -Марья Ивановна \"Вова , это не
возможно ,но ладно попробуй!\" Вовка крутился
целых два часа ,но всетаки укусил себя за
жопу.Учительница собирается ему ставить \"4\" а он
снова говорит\"Марья Ивановна ! Давайте Вы мне
минет сделаете, а я \"Кока-колой\" кончуИ Вы
мне \"5\" поставите\" -Марья Ивановна \"Вова , это
не возможно ,но ладно давай попробем!\"Делает ему
минет , он кончает. -Марья Ивановна \"Вова , это
же не \"Кока-кола!!!\" Вова,застегивая штаны, ну
ладно,согласен,ставьте\"4

Сказать во время секса: \"Я хочу от тебя ребёнка\"
- самый простой и действенный для девушки способ
запугать парня.

Когда моя жена говорит: \"Господи! Как ты мне
надоел!\", я всегда за него заступаюсь.

Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не
удовольствие.

Мечта - мысль, которой нечем кормиться.

Счастье - это когда не надо врать, чтo тебе
хорошо.