Красивой девушке совсем необязательно уметь
готовить. Если она конкретно красивая.

Я мечтаю создать идеальный мир! Никакого
неравенства и т.д. и чтобы все подчинялось
только мне!

Даже Робинзон Крузо мечтал о пятнице!

Самая сокровенная мечта всех женщин – активно
худеть систематически объедаясь на ночь.

Многие Светы на сайтах знакомств берут
ник \"Лана\".. пока кто-нибудь не догадается
прочитать его наоборот.

Пытался объяснить товарищу, что значит
мужчине \"хорошо выглядеть\".
По его мнению, \"хорошо выглядеть\", это по-
педерастически.
Понятно, что хорошо выглядеть - это понятие
растяжимое.
Но он активно гнет голубую линию. Не мог
объяснить ему.
Вдруг понял как обьяснить:
\"Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке
серой. Без цепочек и браслетов. Возле него -
Ламборджини. И он, сука, хорошо выглядит!\"

Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе
пежо не купил.

Подзатыльник - самый распространенный в России
способ передачи информации из поколения в
поколение.

Корабли лавировали, лавировали, да не
вылавировали. Но некоторые до того
долавировались, что себе налавировали с
вылавирования.

Автор неизвестен:

Знакомства.. Встречи ...
Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете \"единственной\":
- Я ТВОЙ!
Она же вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко разно мечет вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой
Вам СМС пришло. И вы, босой,
Идёте на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были
Вы -прям обалдеть!-
Как было СУПЕР!
Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока вас дома ждут!
И всё бы хорошо...Но...Ё-моё!!!
В руках-то телефон...
не ВАШ!!!
Её!!!

Нет на свете счастья.
Мои соседи продали дрель и на вырученные деньги
купили караоке.

Вчера она подарила мне прекрасный вечер... Её
весь вечер не было дома.

Как любитель погонять на машине поделюсь, что
точнее всего время до конца света предсказывают
светофоры.

Автор неизвестен:

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Марк Шехтман



\"Как обидеть женщину\" и другие четверостишия

1. КАК ОБИДЕТЬ ЖЕНЩИНУ

– Скажи, я развратна? – шепнула она.
Он пылко утешил:
– Ах, очень
скромна!
Она улыбнулась и нежно, и мило,
И слов этих в жизни ему не простила.


2. ФИЛОСОФСКОЕ

О, эта шея лебединая!
И взор, исполненный дерзанья!
И грация неистребимая!
А сущность всё же обезьянья...


3. ЛИРИЧЕСКОЕ КИБЕРНЕТИЧЕСКОЕ

Любимая! Я ввергну Вас
В кибернетический экстаз!
Потом лечиться будем с Вами
По антивирусной программе...


4. ФОЛЬКЛОРНОЕ

Серый Волк – сообразно сюжету –
Нёс влюблённых по белому свету,
А по лесу пошли кривотолки,
Мол, они это… прямо на Волке...!


5. БОГАТАЯ НАТУРА

Бог дал ей полное лукошко
Всего, что только можно дать,
И даже б… она немножко
– совсем на донышке! – но б…

– Милый, вынеси мусор.
– Да я только присел, елки-палки!
– А что ты до этого делал?
– Лежал

Валентин Литвинов



Отелло. Сцена из спектакля
Отелло:
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Дездемона:
Я вырву пламенные кудри
И расцарапаю лицо
Твоей напудренной лахудре!
Ты понял, крашенный кацо?!

Когда же с мымрою расправлюсь,
Я за тебя возьмусь потом!
Надеюсь помнишь чем я славлюсь
На всю округу, дядя Том?

Я закачу на весь театр
Такой неслыханный скандал,
Какого лучший психиатр
В своем дурдоме не видал!

Эй, дирижер, махни оркестру,
Чтоб похоронный марш лабал!
Прикрою я твою палестру*.
Ты понял, верный Ганнибал?

Пора продолжить нашу драму.
Давай, электрик, свет туши!
Ну, что ж, любимый мой Обама,
Души любимую, души...

* - частная гимнастическая школа в Древней
Греции

Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле!?
-В смысле - дом престарелых.

Два мужика выкатываются из кабака: А теперь едим
по бабам! Зачем? У меня жена молодая,
красивая...Ок! Понял. Едим к тебе.

У российского пилота спрашивают: - Как вы
отличаете в Чечне мирные объекты от военных? -
Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету
по самому большому сараю. Если выскакивают
бородатые мужики - объект военный, если женщины
и дети - объект мирный. - А если безбородые
мужики? - Значит, самолет сбился с курса