Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

Девиз любителей группового секса: \"Интим не
предлагать!\"

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру...

Молодая дама взвешивается на автоматических
весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов,
хмурится, снимает с себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку,
кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает
жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют
блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в
раздумье. В это время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей
больницы!

Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-
только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под
глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть,
не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное.

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за
неделю уходит.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, c@ка!!!

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

•*•.¸¸.•*•✾•*•.¸¸.•*•

Сколько не приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а
муж из командировки так и не вернулся

Не хочу тебя больше видеть! Ты мне со своей
женой изменяешь!

Подарок брата на день рождения подруги -
1. Ложка с гравировкой \"ищи мясо сука\"
2. мыльница с гравировкой \"зачем мыть жопу если
завтра опять срать\"

Недавно только понял, откуда взялся
образ \"ЗОРРО\" посмотрев на наших ортодоксов.

Как девушку, что не продажна,
Не шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?
Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова
\"Целуй одноглазого змея\"?
\"Вторая вас ждет голова\"?
\"Сыграй мне на кожаной флейте\"?
\"Ждет вашей слюны моя рать\"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!
\"Облизывай шапочку гнома\"?
\"Тоскует мой шланг по слюне\"?
\"Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне
Приветственных ждет поцелуев\"?
\"Пройдись языком по главам\"?
\"Там друг по фамилии )(уев
Тоскует по вашим губам\"?
\"Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет \"рот в рот\"?
\"Орфеем спустись к Эвридике -
Она прилегла на живот\"?
\"Целуй мой единственный бивень\"?
\"Ждет влаги и ласки удав\"?
\"Пролей благодатственный ливень -
Червяк дождевой среди трав\"?
\"Комбайн ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже\"?
Да к черту двуликие сказки
Родная, соси, бля, уже!

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может
очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится
очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал
в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не
протрезвеет.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную
тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Посетитель в аптеке - про таких придумана
поговорка \"простота хуже воровства\". Стоит,
прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую
виагру в характерной упаковке...
Он: \"Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А
стоют!.. Е\"ическая сила!..
Это что ж в них такое?..\"
Фармацевт, философски и доверительно: \"Она
самая...\"

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда
не торопятся, скорость - километров 60. Муж за
рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему
и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня
я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж
ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это
уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он
гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять
муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость
до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает
направлять машину к опоре ближайшего моста на
дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец
отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о
бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности

Сайт толкователь снов:

Если молодой продавщице приснился гроб с
хозяином магазина - сон предвещает охлаждение к
ней ее поклонника.
Если вам приснилось, что вы мирно беседуете с
пришельцами, значит вы будете гордиться
незаурядной личностью своего мужа.
Если вам приснилось, что вы не поддались на
уговоры и остались девственницей, вам придется
испытывать муки совести, вспоминая об ошибках,
которые вы когда-то совершили.

М-да, Веселым чуваком был толкователь этих снов.

Одна девушка жжет на форуме:
Я, как порядочная девушка всегда думала, что
парням нужно только одно...
До того момента пока ко мне не переехал жить мой
парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр вам
не надо НИХРЕНА!!!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

По полу тапки грохотали

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво
2

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не
рентабельно

Как много девушек хороших, а я люблю женатого

Плох тот солдат, который не мечтает спать с
генералом

Бригада строителей-монтажников ищет работу,
бензин не предлагать

Обиваю двери кожей заказчика

Не суй взнос не в свое дело

Чтоб ты жил на одну рекламy

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят
сдать его в посольство Нигерии

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много
страшных СЛОВ

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного
полета

Просто всем милым людям!

http://de.fishki.net/picsw/012009/26/heart/heart.
swf

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх
ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила
Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Психоанализ-это попытка мозга получить
удовольствие,предназначенное для другого
органа...