Записи в школьных дневниках:

• Огрызался вместе с учителем
• Бегал на уроке физкультуры!
• Списывал у двоечника
• Постарайтесь научить вашего сына уважать во
мне женщину, иначе он плохо кончит
• На перемене Максим ругался таким отборным
матом, что даже я покрылась краской стыда по
всему телу
• Ваш сын надувал на физике резиновые изделия
для взрослого применения. Я сделала ему
замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости
• Хочу предупредить вас, как учительница, как
женщина и, в конце концов, как мать, что за
вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры
• Алексей категорически не посещает уроки
французского языка, заявляя мне, что не
собирается ехать в Париж по причине скудности
семейного бюджета
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в
школу трезвыми
• На уроке химии прожигал жизнь
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку!
Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1
География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и
манкировал напропалую. А следом вдруг сделался
этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано
вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь
трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу
произвести усекновение сукина сына по заду
хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!
• Заглядывал в глаза девочкам
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына.
Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти
подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Помыл пол в классе шалью завуча
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы
• Обратите внимание на внешний вид дочери.
Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо
опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет
• Надевал противогаз на другие части тела
• Играл на нервах, причём фальшиво
• На уроке литературы читала мысли учителя
• Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит
• У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
• Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике
на уроке физкультуры)
• Весь урок трахал учебником соседа по парте, не
обращая внимания на учителя.
• Без разрешения учителя повесился на брусьях.
• Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до
слез учителя.
• Дрессировал таракана на уроке математики. Мог
бы дождаться биологии!
• Василий на каждом уроке раздевает меня
глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
• Как классному руководителю Сергея, мне
необходимо встретиться с вами в любое удобное
для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
• Написал на парте нецензурное слово в честь
одноклассницы.
• Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Вас достал сосед снизу с дрелью? Я эту проблему
решил просто. Выцарапываете из акустической
установки динамик, желательно не меньше 90 ват,
кладёте на пол и накрываете пластиковым тазиком,
ну или металлическим . И врубаете музыку. После
скрипичного концерта Баха на полную при
усилителе в 700 ват . Он сверлить перестал.
Самая прелесть в том ,что это в принципе будет
мешать только соседу снизу, то есть точечный
удар по противнику .

Сергей Петрович искренний и весёлый человек!Он никогда и никому не желал зла!И если кому-нибудь рядом с ним было плохо,он всегда искренне радовался этому!

Встречаются в коридоре два сотрудника офиса!Один спрашивает другого:Ты почему такой грустный?~Да был у шефа.-И что,орал?-Нет,анал!

Слушай!Как ты с такой дикцией работаешь на телевидинье,да ещё ведущим?У тебя что там,блат?-Какой блат!Сестла!

Девушка, оторая девственна в 22 года, ты мой
кумир!!!
Парень, потерявший веру в нравственность...

С форума про ролевые игры:
- Скажите, как правильно изнасиловать девушку?

Знания передаются от отца к сыну при помощи
ремённой передачи.

Может ли фотография трахающихся белочек на
рабочем столе у шефа характеризовать его
отношение к подчиненным?

Расстояние до дома обратно пропорционально
желанию покакать...

Только тогда понимаешь, что детство прошло,
когда при встрече с симпатичной девушкой на
улице, взгляд первым делам падает не на грудь, а
на безымянный палец.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее,
когда в нём заканчиваются батарейки?

Дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли
они под рукой!

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые
подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он
говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном
своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю
беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется
ревновать без причины.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный
костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой
купальник,
какой бы у тебя был дедушка!...

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна,
повоpачивается,
а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик
в порту.
- Зови меня \"отец мой\".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то
она говорила,
что вы никогда не вернетесь!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки
всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?