Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней
домой.
Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить
Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и
толстая такая, что хорошо
постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж
очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее
ума на двоих хватило!

Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться
к себе...
внутренней стороной щеки.

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар
блохе, сидящей на Маугли.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит
запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в
дверях. В доме - страшный беспорядок, все
пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под
руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Если в ночь с четверга на пятницу Вам приснилось
пиво - это вещий сон.

Лежать молчать!А то я растеряюсь.

Красота-страшная сила...

особенно в сочетании с хитрой жопой

Женщины и кошки всегда поступают, как им
заблагорас-#u2d515dd03es#судится!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с
попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и
злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы Римского

Если \"Федор Иванов\" написать на иврите, а потом
прочитать согласно правилам ивритской грамматики,
то получится следующая кошмарная история:
Как-то в Реховотскую больницу \"Каплан\" привезли
алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через
пять минут прибежала испуганная медсестра - звать
на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он
увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с
кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так
его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

Самым сексуальным памятником в мире признана
Царь-пушка. Какое дуло! Какие ядра

Искала льва я в этом мире злом... Не повезло и я
нашла тюленя, но и тюлень, пригревшись, стал
козлом... Придётся превратить его в ОЛЕНЯ!

Почему скотину считают по головам, а правительство
по членам?

0>Женщины принимают от мужчины руку и сердце , а
потом удивляются, почему он оказывается таким
безруким и бессердечным!

Здоровый мужской организм-это такой, часть
которого по утрам встает раньше хозяина.

Как-то не по фэн - шую у вас ваш х@й стоит!

Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один
- закусывать нечем.

Медовый месяц заканчивается, когда домашние
тапочки мужу приносит собака,а лаять начинает жена.