Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка..

Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!


Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

Путин говорит Байдену «Ты у меня четвертый»

Три приятеля собрались пива попить – давно не виделись:- Вань, а ты чего на свадьбы перестал ходить?- Дык…вот, не успеваю, я все больше по похоронам…- А че так?!- Так там хоть не спрашивают:- Ну, а ты-то когда?

– У нас самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.

– Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…

Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

Иногда такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них сыпалась соль.

– Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

—Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?

— Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!


—Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

—Так я погладила.

—Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


—Сара Марковна, какая женщина может точно сказать — где её муж?
—Вдова.


—Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
—Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

– Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
– Дорогая, у нас же нет собаки.
– Ой, Олег стой и не гавкай.

Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

Идеальная женщина является Зинаидой на кухне, Дашей в гостиной, Настей в постели, Машкой с друзьями и Ириной Михайловной на работе.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
– Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
– Ты хочешь навещать дедушку?
– Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, – ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

– Взвесьте мне 200 грамм оливье, пожалуйста
– 270 грамм получилось
– Многовато,
– А то, что тебе почти тридцатник, а ты живёшь с родителями в однушке, нормально?
– Ладно, давайте


На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
– Братан! Какие наколки!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

— Что это?
— Это – ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так – черная пятница же…

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

– Привет!
– Привет!
– Что нового?
– Мне жена изменяет!
– Ты не понял, я спрашиваю: “Что нового?”.

– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать.

– Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
– Ничего, ей уже все сказали…

Наташа Ростова:
– Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
– Он что пел их при тебе?
– Нет, насвистывал…

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Блондинка на собеседовании:
- По английски я говорю свободно, правда меня почему-то никто не понимает…

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

-На сайте знакомств:
– Какой у тебя рост?
– 140
– Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
– Вешу еще меньше. 120.

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Час-полтора…

-Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

-Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…

-Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Лайфхак:
Летом можно ударить любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Лайфхак: Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Рок-группа “Тараканы” разбежалась, едва на сцене включили софиты.

– И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Выросли!

Жена: – Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Муж: – Я что-нибудь придумаю…
Сын, рисуя семью:- Привет, папа. Папа: – Зачеркни собаку…

– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят…
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

СМС подруге:
– Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо…
– Вообще-то, это я с ним…

– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет.
– Просто так будешь жить с другой женщиной?
– Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.

Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: “Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу! ”

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всякой всячиной.


– Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

– Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама, угадай, которая из них моя невеста. — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свой турнепс” звучит весьма интригующе…


— Сарочка! Вот ты, таки, каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день… и шо?!


Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки)

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, обязательно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

...-Василий Ивановичь, а сколько вам лет?
— Ой, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Он посмотрел на неё: она была совершенна...
Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят… Ибо совершенству нет предела.

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный.
— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.


Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.


На призыв Президента «Нам нужен прорыв» первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!


Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maseratti.

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Но побещала, то, что она с ним сделает, когда поймает — будет сделано без использования продукции его завода

Учёные нашли ген который отвечает за счастье. - Это шенген.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и при выходе!

— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните...

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЕС, идиёт!..."

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

В неполной семье.
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

В ответ на грубость Байдена, российские хакеры начали осуществлять поддержку BLM в борьбе за переименование Белого Дома в чёрнобелый!

— Байден крутой!!: Только пару слов сказал — и рубль тут же упал!
— Ну и что! Путин круче! Он даже ничего не скажет — а рубль упадет...

Атланты держат рубль на каменных руках

— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.

На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой.
В думу не выбирают потому что умный.

В СССР была интересная жизнь, например, все знали какова выплавка чугуна на душу населения.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет!

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:

— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.


В слезах Фая с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне.

Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и

квитанциями за квартиру — в другой.

Да еще в ночнушке и в бигудях!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ.

- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!





Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма … И призадумался , это ж что получается … меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

Понял, что уже стар, когда зашел в детский мир в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ

– Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное
– Ага «Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Cегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров
Надо же людям где-то зимой греться




-Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и интим ей рассказывают подружки.

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

-Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель..

– У меня кривые ноги!
– Да что вы знаете о кривых ногах.
– А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
– Я не сижу, я стою.




– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.




Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
– Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
– Не понимаю, на что вы жалуетесь, – удивляется заведующий. – Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
– Простите, но я сдавал в чистку брюки.

– Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
– Да.
– Попугай говорящий?
– О, да!
– И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
– В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.





Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов…

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
– Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр…




— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.




В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.


Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал.


- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок..

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста".
В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

Беседуют два психиатора:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.


На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила...
— Ага, блин! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Полицейские звонят в дверь. Из-за двери:
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А что вам надо?
— Мы хотели бы поговорить с вами.
— А сколько вас?
— (недоумённо) Нас двое...
— Вот и поговорите между собой!!!

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает:
— Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили — беги закупаться!

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

— Моя Сара перечит мне по любому поводу.
— Счастливый, моей и повода не нужно.

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортить, или там, жизнь сломать. И всё…

Щедрый друг лучше старых двух.

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед!

— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Учитывая рост женской аудитории взрослого кино, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты – Красная Шапочка, а я – волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки…

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

С женского форума:
– Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

– Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то тебе нафиг не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
– Я так замуж вышла!

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было бы дней 5-6, а не 30.

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…


В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. черники.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника


Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?

— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.


— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...


— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста»

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Под девизом:"Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это выковал?

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!


— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!

— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают.
2. У них очень холодные руки.

— Рабинович, Вы слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
— Там шо, так мало платят??

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно