Человек, признающий свою ошибку, когда он не
прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку,
когда он прав, - женатый.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с
олигархом

У моего друга в семье интересное развлечение. Он
каждое утро называет свою жену другим именем и
целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и
отзывается на все имена... (мужчина, 34 года).

Когда я появился на свет, я был так удивлён, что
полтора года не мог говорить...

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже
трудился, но пути Господни неисповедимы...

Студент, вы почему спите на лекции?!
- Я не сплю, я просто очень медленно моргаю.

Студент стоит перед скелетом и говорит
профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос,
здесь был член...
- Не был, а бывал. Это женский скелет...

Занятия в мединституте. Преподаватель обращается
к студентам:
- Кто скажет, кончик какого органа человека
крепче стали? Ответьте вы, Петрова!
- Извините, но я не хотела бы отвечать на этот
вопрос.
- Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы,
Петрова, неисправимая оптимистка...

Почему именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление?

Если государство – это организм, то, как должно
себя чувствовать существо, чья голова обманывает
остальное тело, которое, в свою очередь,
старается надуть голову?

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному
пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий
голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда
тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Если с первого раза у вас ничего не получилось,
значит... парашютный спорт не для вас.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист
спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел
зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик,
радуется зеленой молодой травке, яркому
солнышку. А вон там виднеется молодая березовая
рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку,
вцепившись зубами, висит маленькая девочка в
легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь,
какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага, знаю.
- Ну и какое?
- Электрошашлычница...

Американскую журналистку спросили:
- Какая разница между женщиной и газетой?
- Огромная. Разорванная в клочки газета не
интересует ни одну женщину, тогда как
разорванная на куски женщина - просто находка
для любой газеты!

Главврач при обходе спрашивает медсестру:
- Какая утренняя температура у больного из
семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что, значит, не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину
пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в
салон и предупредить, что мы падаем. Только
сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника
не началась... Стюардесса выходит в салон и
говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста,
свои паспорта... А теперь оторвите первый
листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе
в задницу... А то после последней катастрофы
такая неразбериха была - жуть.

- Почему так подорожали билеты на поезда и
самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

- Какая разница между падением в 10-метровую яму
и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить
одного больного, как тут же не успеем вылечить
другого...