- Сара, вы знаете?.. ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать.

Танька, представляешь, от меня Вовка ушел. -Нинка, да ты теперь БОМЖ! -В смысле? -Баба Одинокая, Мужика Ждущая..

Если жена сказала, что не брала, значит ни за что не отдаст

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

супруги скандалят.
- Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
-Ты как всегда не прав Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

- Сарочка, а вы шо как дикая тигрица?
- Ой, Моня! С чего вы взяли?
- Таки по усам..

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!
- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!
- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, Вы таки всё правильно сделали...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

придча знаете почему евреи должны .пототому что им дают .а они берут ..

сара радом лежыт с ефимом .ефим все крутитса уснуть не может .а сара спрашывает почему не спиш .а он ей говорит я мойше денег должен поетому уснуть не могу .а сара ему говорит .а ты ему позвони и скажы что денег нет .теперь пусть он не спит.

Маразм.это когда жена спрятала от меня бутылку водки.и потом сама не может её найти.А сарказм ,это когда я смотрю на неё и улыбаюсь.потому что я давно её нашёл и выпил.

- Как с английского перевести : I don't know?
- Я не знаю.
- Бл@ть все знатоки,но никто не знает...

кризис, пациент на приеме:
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.....
- Доктор где я возьму столько еды?

Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья ?
— Да, нет конечно ! Я тут в фате и платье просто так пришла постоять...

Советские времена. Некий город. Лето. Жара....
Стоит длиннющая очередь(не важно зачем)
В очереди - женщина с дочкой.
Через какое-то время девочка начинает ныть:
- Мама! Хочу пить! Хочу кушать! Пить-кушать! Кушать-пить!!!
Стоящий за ними мужчина обращается к мамаше:
- Женщина, вы бы купили своей дочке арбуз - и наестся, и напьется
Девочка поворачивается к мужчине:
- Мужик, иди подрочи вприсядку........И напляшешься, и наебешься...

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бля, какой ранимый!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное -тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...