Лучший подарок жене- весы с пультом
управления...-

Ни любящая жена(муж), ни любимые дети, ни
интересная работа никогда не заменят
полноценного отдыха ОТ НИХ

Этот мир настолько жесток, что даже носки не
могут найти себе пару!-

Он был настоько суров что хлопал даже дверью
лифта.

Кто рано встаёт...тот может пойти,не поругавшись
с женой.

Не стоит говорить мужчине: Брысь... Достаточно
сказать: ЗАГС

Если вы ощущаете тяжесть в желудке- значит
слишком много женщин ищит путь к вашему сердцу

Одиночество - это когда родные уехали в гости на
неделю, а пригласить домой СОВЕРШЕННО некого.

Свиной грип обнаружен в Израиле...
КТО ТО очень очень жестоко спалился.

Секс без прилюдий - сперма на ветер!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а
другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский
голос) - голландским бывает
только сыр и хер, а посольство нидерландское!

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок
и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я
же пpосил
одно место, а не весь автобус!

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз
больше, чем было
добыто.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- \"Зайка моя\".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у
меня зоолог, знает.

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость,
боль в мышцах,головогружение и желание насвинячиться.

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: -
Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно,
папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да,
папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через
некоторое время еврей говорит: - Мойша, это
конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь…

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает
раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе
некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? -
Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей
налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы
получали эти деньги? - ??? Не волнуйся, сын мой,
прям завтра всё и получу!!!

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак
Соломонович. - Национальность? - Русский. -
Русский? - А Исаакиевский собор, по- вашему, что -
синагога?

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович
проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? -
Думаю, 5000 км будет. - Боже, какая глушь!