Жена встречает на пороге пьяного мужа. - Ах ты,
скотина! Я же велела тебе выпить не больше двух
кружек пива и быть дома не позднее десяти
вечера! Муж: - Блин, опять перепутал

Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе
каждый год ремонт! Вторая:
- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
- Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
- А тебе чтоб все вместе взятое!


-------------------------------------------------
----


Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и
всерьез:
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж
очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя
жена?
- Иди спроси моего мужа, - ответила соседка, -
он целовал нас обоих.



------------------------------------------

Купил мужик мебель. Пытается затащить в
квартиру. Диван застрял. На площадку выходит
сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов
диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются -
диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не
втащим.
- Втащим?!?!?!?!?



-----------------------------------------

Зашла как-то соседка к приятелям время
скоротать. Слово за слово - час пролетел.
Приличия ради соседка начала откланиваться,
подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем
движением показывая, что готова вот-вот покинуть
гостеприимный дом.
- Да куда вы так рано, да останьтесь еще, -
просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может,
останетесь - вместе поужинаем - А что у вас на
ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленький


------------------------------------

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает
соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть

Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми,
кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!





Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка
является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее
раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла
по счастливому билету в лотерею. Через несколько
дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять
ванну, муж увидел на ее шее великолепное
жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно
спросил он. Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В
таком случае, я тебе не советую принимать ванну.
Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет
не размок. Он может тебе еще пригодиться...


:

- Это ужасно! - плачется красотка своему
жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все
свое состояние, и мы не сможем теперь
пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. -
Это я у него все выиграл... на всякий случай.





Разговоp за ломбеpным столом.
- Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной
туз???
- Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...




Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван
Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в
соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая.
Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах
пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное
настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя
по лбу и вскpикивает:
- От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой
пички вышли бы, он бы все девять бpал...

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

На берегу реки сидит Медведь и жрёт с кустов
малину. На другом берегу Заяц:\"Мишка, плыви
сюда!\" Медведю облом.\"Мишка, ну плыви, я тебе
такое покажу!!!\" - \"Не-е, Заяц, я занят\" -
\"Мишка, плыви, не пожалеешь, ну я тебе такое
покажу!!!!!\" Всё-таки уломал. Медведь плывёт, а
река широкая, течение в другую сторону, плыть
трудно, воще пи***. Приплыл никакой:\"Ну что там
у тебя?\" - \"Мишка! Ты только посмотри, сколько
малины на том берегу!!!...\"

один друг говорит другому:ты знаешь,Моше таки
пид...ст!что,опять деньги взял и не отдаёт чтоли?
Да нет,в хорошем смысле этого слова....

один друг говорит другому:ты знаешь,Моше таки
пид...ст!что,опять деньги взял и не отдаёт чтоли?
Да нет,в хорошем смысле этого слова....

У меня была такая надувная кукла! - мечтательно
стонет молодой человек. - Совершенно
потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого
пластика, настоящие золотые волосы локонами
рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь,
как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова
для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей
женщиной. - Ну и что же случилось? - Вчера мы
поссорились, и она вернулась к своему фабриканту

01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют.

О. Бальзак.



02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных
людей она делает очень глупыми.

П. Буаст.



03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти
адской мукой, люди - любовью.

Г. Гейне.



04. Желания - это цветы любви, а наслаждения -
ее плоды.

К. Гельвеций.



05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за
ней гонялись.

Т. Готье.



06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем
опаснее.

Д. Джеррольд.



07. Любовь можно заслуженно назвать трижды
вором - она не спит, смела и раздевает людей
догола.

Диоген.



08. В любви самое интересное, особенно для
мужчин, - это победа и разрыв; все остальное -
канитель.

М. Доннэ.



09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо
защищаться сперва, мужчине надо защищаться
после, и горе побежденным!

А. Дюма - сын.



10. Женщины в любви подобны смерти: они являются
незваными и не приходят, когда их зовут

Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-\"Давай\", - кричит, -\"Папа, её мы съедим!\"

-\"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли\" ЗДОРОВЬЕ\" журнал не читал\"?

Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-\"Давай может ,папа ,хоть эту съедим\"?

-\"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!\"

Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: \"Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!\"

-\"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Если хотите узнать глубину души человека, то
плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по
морде.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла
домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ,
колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел
обратно в магазин.

Когда мужчина нарушает правила дорожного
движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина,
что это - дура без мозгов!

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне.

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как
уже пора...

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем
белый прямоугольник.
Я понял - это знак.

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает
апгрейд компьютера:
\"...старая мать новым камнем украсится, станет
умней и быстрее работать...\"