Закон жизни - когда у тебя грязные руки начинает
все чесаться и звонит телефон.

Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

В гостях пожилая дама говорит:
- Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
- Я думаю это был дилижанс,-шепнула одна гостья

- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых.

Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О,это дорогое воспоминание о моих мужьях!
Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из
обручальных колец?

Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: \"Опять
твою тетку целую неделю кормить!\"

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как
она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Парень был на загородной вилле, владелец которой
был отцом пяти красивых девушек. Спустя
несколько месяцев отец телеграфирует ему: \"Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен -
женитесь\". Ответ: \"Я - джентльмен. На которой
жениться?\".

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила
с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро
пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от
нетерпения попробовать все то, о чем она
говорила.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль,
насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

В макдональдсе:
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то
лапки и хвостик?
- Это новое блюдо - мышбургер!

Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против
нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я
женился...

- А вы знаете что подсматривать в замочную
скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое
прилично?!

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня
красавицей?

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не
будет!

- А вы знаете что подсматривать в замочную
скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое
прилично?!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за
что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их
из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах,
сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^& - я всегда
знал, что евреев опасаться надо...

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто
знает мужчин, готов извинить женщин