Приходит мужчинка к доктору. Мужчина:
- Доктор, у меня живот очень болит! Доктор:
- Так-так! А что вы ели? Мужчина:
- Баунти, Доктор!
Доктор, отмахиваясь рукой:
- В рай, в рай!

\"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!\" - сказала
пyля со смещенным центpом тяжести.

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи
кровь носом пошла. Чтобы кровотечение
остановить, я ей на шею жгут наложил.

В семье умирает теща. В комнате наглухо
зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять.
В какой-то момент солнечный зайчик проникает
через щель в шторе и падает на лицо умирающей.
Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших
постоянных клиентов. Замечательный человек.
Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его
и изнасиловал. Цыпленок сдох.
Грузин берет его в руки и говорит нежно и
ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький.
Потрахался и баиньки?

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим
вопли \"Помогите! Убивают!\"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нpавится?
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками
возиться...

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не
может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему
внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый
вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе...
- А что случилось?
- Он умер...

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то
песцовой шубы на десерт не будет!

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!!!

Вопрос: Что такое: \"По губам текло, а в рот не
попало\"?
Ответ: Пагубная кончина...

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным
членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и
оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой
член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна
дурная привычка - грызть ногти.

Даже если половина наших желаний исполнится, две
трети у нас еще останется.

Женщины с возрастом умнеют. Чем старше они
становятся, тем изощреннее становятся их упреки.
И тем сложнее становиться им возразить.

Женщины реально взрослеют - это когда в тесте на
беременность надеются увидеть не одну ,а две
полоски!

Израильские женщины настолько суровы, что пьют
чай для похудения вместе с тортом.

Когда-нибудь слово \"работа\" будет писаться
как \"робота\" и проверяться не словом \"раб\", а
словом \"робот\".

Что еще может смотреть девушка, когда одна дома?
Либо порнуху либо ужастик.