Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью.
Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас
еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит:
стоит за ним восставший из
могилы Железный Феликс. Тут у Владимира
Вольфовича порох-то и отсырел.

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и
очень, очень старый.

- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые -
в аэропорту при всех.

Самый страшный сон Брежнева - по Красной Площади
едут американские танки, в них
сидят китайцы и жуют мацу.

\"Детский анекдот\":
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку
десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все
сюсюкаешь как маленький.
- \"OK\", предок! Отстегни-ка мне не чирик на
дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

Наркоманы в анекдоте:
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот
читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\";
\"От детей\"; \"От профкома\".

Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово \"Nоthing\"?
- \"Ничего\".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

1.Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

рассказ бывшего врача: год 1979, на прием к
врачу пришел немолодой мужчина. врач дает
направление на сдачу анализа на сахар.
-зачем спрашивает мужчина, я его делал в 1960
году.
врач поясняет что многие болезни проявляются с
годами.
на другой день, этот же пациент приходит опять и
рассказывает врачу такую историю....
когда была война, в польше, наши солдаты бегали
в публичный дом. а после того как они ушли из
этого городка, командир сказал, что в этом доме,
некоторые заразились сифилисом,
теперь вы можете представить, лицо врача , когда
он услышал такую фразу: ДОКТОР А МОЖЕТ МНЕ И НА
СИФИЛИС ПРОВЕРИТЬСЯ?

Как мечтала наша Ира; выйти замуж за банкира! А
пока его искала с пол-столицей переспала.

Черезмерное употребление алкоголя вызывает...

Проституток...

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла
к концу. Наши войска уже продвигались по
Западной Европе. У дороги показался указатель с
надписью \"Веrlin 100 km\". И что-то в этой
надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли
строгий готический шрифт, то ли надпись на языке
уже по сути поверженного врага, то ли
высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё
это не хотела принимать душа советского солдата.
Нашёлся среди них шутник, который исправил
ситуацию, дописал внизу: \"Х.. ня - дойдём!\". И
сразу стало веселее! проходят мимо указателя
измученнные сражениями, всеми тяготами и
лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид
сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться
силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из
высокого начальства и поинтересовался причиной
внезапного веселья. Прямым текстом содержимое
надписи доложить никто не решился, пришлось
самомоу ехать почитать \"первоисточник\". Прочитав
текст надписи, немедленно потребовал вызвать
шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в
содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого
чина с большими звёздами на погонах. Не
перекладывать же свою вину на боевых товарищей!
Уже был готов понести суровое наказание по
законам военного времени, как неожиданно для
всех был представлен к награде с
формулировкой \"За поднятие боевого духа\".
Вот такой счастливый конец у этой истории того
сурового времени.

С приближающимся Днем Победы Всех!

Когда начальник звонит с работы в 10 часов
вечера и говорит: \"ДОБРЫЙ вечер!\", спинным
мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет
добрым...

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где
искать? как выглядят? какие можно брать?

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что
вы подумали!

Ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
Ага, а с глушителем это не убийство..