- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле Дом престарелых

а задумывались ли вы насколько трудно выучить русский язык? вот например только одно слово может иметь сколько значений РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!!
«Пизда» — влагалище.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный "Пропиздеть"- проговорить 2 часа по телефону

Русские туристы в Израиле. Впечатления экскурсоводов.
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в в Храм Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии «Иерусалим Христианский»
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: — Да ради бога, спрашивайте.
Т: — Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: — За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно……

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских звёзд в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местными звёздами следить не успеваю, куда мне до иностранных, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей национальности.

Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
— … не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
— А шо там такого. Пустыня як пустыня…

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
— А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
— Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
— Крупская?

Русские туристы в Израиле. Впечатления экскурсоводов.
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
— А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
— Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
— Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой Вы думали?
— Ну мало ли…. Колесницы….

Нахожусь на средней террасе садов Бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»

— Вы сказали что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…

После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
— Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал…..

Русские туристы в Израиле. Впечатления экскурсоводов.

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
— А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): — Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
— Ой, и презервативчик освятить можно?…

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
— Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она
переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки..

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала..)

в графе финансовое положение я обычно пишу:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле..на случай если налоговой на глаза попадется

Саня, скажи честно, ты принимал виагру, или просто так рад меня видеть?..

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные..

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение..

один старик долго наблюдал за парой танцующей ламбаду, потом говорит:
- Я конечно не знаю, но мне кажется, что пока они не лягут, у них ничего не получится!

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!..

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд !!!!..

Впервые с мужской ложью я столкнулась... на тихом часе в садике.... Я показала Димке письку... а он мне свою нет...... Ложь блядь у мужиков в крови....!!!.

После пятой рюмки она поняла ,он ждёт её звонка!..

Мой муж ничего не боится. В самом деле, а чего ему бояться после меня?

приходит домой пьяная собака, ее встречает хозяин:
-Что, пьяная опять?
-Нет....ик! Трезвая .... ик ..... как стекло!
-Да? А ну полай!
-Лай лай! Ла ла ла лай лай!