Степенный джентельмен приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где же здесь бордель. Прямо спросить ему не удобно, сказывается воспитание, посему он останавливает прохожего и говорит:
- Любезнейший, скажите, где тут у вас живёт раввин?
- На Липовой, дом 19.
- Как?! Реббе живёт напротив борделя?!
- Шо вы! Бордель в самом конце улицы!
- Ну, слава Б-гу!

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все! Хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!...
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: ...
— ПОТОМУ ЧТО ОНИ — ОВОЩИ. Это ПРО ОВОЩИ сказка… "

СЕГОДНЯ увидела кукушку, у себя НА ДАЧЕ... спросила-
Сколько любовников...У МЕНЯ БУДЕТ..?!.. Та куковать,.... как НАЧАЛА..!!.......
Пришлось её камнем сбить, - одно из двух - либо она здохнет - либо меня до смерти заебут!

Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь,
сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери
сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил
в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну
тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя
сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала,
подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок,
какую хочешь, он всё равно не твой отец...

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Моя спрашивает: - На сколько крепким сделать тебе кофе? Ответил: - На столько, на сколько крепка твоя любовь... На что она спокойно сказала: -То есть воды вообще не добавлять, так зерна пожуешь?

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай.

Чтобы хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Зяма и Софа Кац разошлись. Через полгода они опять сошлись.
- Вот Вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы - заметила по этому поводу их соседка тётя Циля.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А на кой нам такого дурачка надо?

А характер у меня - золотой... Потому и тяжелый!

- Мама !! Папа с лестницы упал !!
- Дааа ?! И что сказал !?
- Матюки пропустить ?!
- Ну конечно !! ....
- Молча упал..

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую:
- Одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму: "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю, что ты скажешь, а я и на 9, и на 40 дней поеду.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

У женщины три возраста. 1- Нервируете отца. 2- Достаёте мужа. 3- Бесите зятя.

Вот так смотришь на некоторых людей и думаешь. Дааа,и сколько раз ронял вас аист по дороге!????

Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка. Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!..