Племянник из города приехал к деду в деревню.
После того, как дед показал всё хозяйство,
племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не
сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час
вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем
проходе и шумное дыхание за спиной.

Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке.
Она выхватывает у мужа ружье и целится в
бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать
мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел
бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть
травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я
сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что
богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем,
сам увидишь, какой у меня газон сочный,
нестриженый!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за
такие деньги ему предлагают только колобка.
Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в
руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать?, куда ж тебя ебать? А
колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать! Мужик
(продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы
должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно
непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще
не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев
его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы,
он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша
проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда,
куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается
грязная посуда.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и
Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у
ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?

Быть может,
очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.

Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!

Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!

Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как \"основной инстинкт\" велел!

Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.

Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто - Человек!

Гениальные советы с сайта об оригинальных
способах знакомства с девушкой:

-Игриво облизываешь свои пальцы, а потом слегка
вытираешь их об ее блузку, приговаривая: \"Что же
мы теперь будем в мокром сидеть? Пойдем
переодеваться!\"
-Отряхни ей плечико, рукав, спинку (но не зад) и
скажи: \"Девушка, я Вас отряхнул, а то так плохо
выглядите. Вот. Так лучше. Я - Александр\".
-Подними девушку и внеси ее в автобус или
троллейбус, затем поставь на пол, повернись к
ней в пол-оборота и веди себя так, словно ничего
не произошло. Если ты на такое решился, и тебе
удалось, то успешный пикап гарантирован.
-Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно
постоять минуту-другую с видом человека,
думающего о чем-то своем, а затем ошарашить
несчастную невинным вопросом: \"Это ничего, что я
молчу?\" Эта фраза заключает в себе все: глубину,
загадочность и просьбу о прощении.
И абсолютный хит:
-Девушке с ребенком: \"Я смотрю, тебе нравится
трахаться\".

Вам не кажется, что учасник от Норвегии -
Александр Рыбак - это слегка паливно, Владимир
Владимирович?

Взрослый - это когда сказать \"Выходи за меня
замуж\", сложнее, чем \"Я тебя люблю\".

Наличие интернета не компенсирует отсутствие
мозга...

*...историялюбви: звал, ждал, не пришла, выпил,
закусил, вырвало, лег, уснул,проспал, вскочил,
допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.