\"ПОМНИ МЕНЯ\" - она ПРОСИЛА... и он ПОМЯЛ, что было
СИЛЫ.

В гостях у сказки.
- Ты меня, Баба-яга, прежде чем расспрашивать,
накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно
будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри
разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

ПОДДАЙТЕ БЛЯДИЗМА! нам- не до ОНАНИЗМА!

Как мало женщин могут с первого раза прочитать
название оперы \"Небесный челн\".

Смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки
и мне всё фиолетово!

Под мерное мычание,
Под звонкое рыгание,
Под дружеское ржание,
Прошёл наш выходной!!!

Большой литраж для маленькой,
Для маленькой такой компании...
Для маленькой такой кампании
Огромный такой литраж!!!

a ia znaiu oceni mnogo tostov,i vot odin iz
nih:shli dve rozociki po pustine i oceni
zahotelosi im piti, vdrug ne daleko uvideli
malenikii oazis .podoshli k nemu i poprosili
rucia; rucei rucei dai nam pojaluista napitsea
tvoiei vodiciki, rucei govorit ta kotoraia
otdastea mne toi ia i dam napitsea ,pervaia
rozocika podumala i otkazalasi .tak ona i
visohla a vtoraia otdalasi ruciu i rastvela
ieshie krashe !tak davaite je vipiem za teh
jenshin ,kotoriie piiut ,daiut ,i rastvetaiut !!!

Язык мой - враг мой... А клавиатура - вообще
предательница!!!

Отдам бесплатно набор для увлекающихся ремонтом:
табуретка, мыло, верёвка, крюк. Дрель для
закрепления крюка у вас уже есть.

Поутру жена торопится на работу, бегает,
суетится, короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сделай.
Жена ему:
-Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
- Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
- Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью...

Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:
- Что-то спермой запахло...
Вторая:
- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой
облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и
поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять
оpганы человеческого тела.
Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и
пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво
закyсывал ?

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые
волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Ночь, Луна. По мосту через реку ползет Золушка с
раскуроченными ногами за ней
тянется длинный кровавый след.
На встречу идет случайный прохожий, он
нагибается и спрашивает:
- Золушка, что же с тобой случилось?
- Да кто ж знал что после 12-ти тампакс
превратится обратно в тыкву...

По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у
него красивая, но вся в
дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы,
деревья - все в дерьме.
Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый,
правда, весь в дерьме...
Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к
нему Джульетта.
Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео
слезает с лошади и спрашивает у Джульетты:
- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe
дo cмepти избил,
зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe
пpoкoммeнтиpoвaть coбытия:
Б: Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce
oтличнo,
нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce
oтличнo,
нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce
oтличнo,
нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce
нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья: Hy?
Б: Hy и oткpылacь...

Решили две гея завести ребенка. Родить никак.
Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается , через 9 мес.
родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там
крик стоит
ужасный, сто детей орут и только один молчит и
мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она
указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи
озабоченно спрашивают:
\"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?\"
Медсестра:
\"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.\"

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой
поделиться радостью с женой.
Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его
радостный крик:
- Во прет! Во, бля, прет!